Podstawa Do Rozwodu

Sprawa rozwodowa, sędzia pyta kobietę:
– Proszę pani, co pani nie odpowiadało w domu?
– Wszystko odpowiadało – mówi kobieta. – Jest bardzo ładny i poza miastem. O ile dobrze pamiętam, to jest tam też 10 hektarów gruntu.
Sędzia nie daje za wygraną:
– Pani mnie źle zrozumiała. Ja pytałem na jakiej podstawie…
– Oj, solidnej, Wysoki Sądzie. Żelbeton i to na 4 metry w ziemię…
Sędzia z lekka podłamany:
– Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki.
– Oj, bardzo dobre, Wysoki Sądzie. Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek chodzimy grać w brydża.
Sędzia już dość mocno podirytowany:
– Proszę panią, że się tak pospolicie wyrażę, czy coś w państwa małżeństwie nie grało?
– Co prawda mamy dwie wieże hi-fi, fortepian, pianino, ale z reguły to nie słuchamy muzyki… ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie.
W końcu sędzia nie wytrzymuje:
– NA MIŁOŚĆ BOSKĄ, KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO ROZWODU?
– Ooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż. Mówi, że nie może się ze mną dogadać…

Umowa

Zawarliśmy z żoną umowę – jednego dnia ja robię zakupy, drugiego ona.
I tak żyjemy: jeden dzień jemy, a w drugi pijemy.

Jedyny Sposób

– Więc młody człowieku mówisz, że chcesz zostać moim zięciem?
– Prawdę powiedziawszy, wcale nie, madame. Ale nie widzę innej możliwości ożenku z Pani córką…

Zła Miłość

Facet siedzi w knajpie i pije kieliszek za kieliszkiem. Podchodzi kelner:
– Pan musi mieć jakiś problem.
– Mam, z teściową.
– Niech się pan nie przejmuje. Z teściową wszyscy mają problemy.
– No nie wiem… Moja jest w ciąży.

Ostatnie Życzenie

Teściowa do zięcia: – Za kolorowy telewizor pół życia bym oddała. – To ja mamusi kupię dwa.

Niszczycielka

Rozmowa małżeństwa przy porannej kawie i prasie…
– Zobacz kochanie – mówi żona do męża – nasz rząd zdecydował się zredukować koszty jakie są ponoszone na rzecz wojska i zezłomują sześć starych niszczycieli…
– Przykro mi to słyszeć… na pewno będziesz tęskniła za mamusią…

Pocałunek Teściowej

Żona Zenka miała poważny wypadek samochodowy.
Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień.
Jej twarz wyglądała paskudnie.
Jedynym ratunkiem był przeszczep.
Ponieważ żona była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny.
Dawcą został Zenek, który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej.
Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
– Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?
– Nie, już czuję się wynagrodzony.
– W jakim sensie?
– Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek.

Żmijowisko

Zięć do teścia:
– Sssss?
– Sssss sssss!
Tłumaczenie:
– Jest żmija?
– Są obie.

Teściowa Nie Zdążyła

Deszcz meteorytów.
Obserwują zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie …
… Teściowa nie zdążyła …

Radosna Uroczystość

Idzie pogrzeb. Do mężczyzny idącego za trumną podchodzi znajomy:
– Żona?
– Nie, teściowa.
– Też pięknie.

Trochę Podobna

Mąż z żoną oglądają horror w telewizji. Na ekranie pojawia się wampir ociekający krwią.
– O matko! – krzyczy żona.
– Teściowa? Faktycznie, trochę podobna…

Sandały

Przyjechała teściowa:
– Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
– Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Rower Teściowej

Jedzie pan samochodem, widzi teściową na rowerze i mówi:
– Gdzie teściowa jedzie.
– Na cmentarz.
Na to zięć:
– A kto rowerek odprowadzi.

Sklonowana Teściowa

Dzwoni telefon.
Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
– Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tysięcy złotych.
– A jak nie zapłacę?
– To ją sklonujemy!

Dwie Teściowe

Chłop pyta innego:
– Wiesz, czym karze się za bigamię?
– Nie.
– Dwoma teściowymi.

Kolczyki Dla Tesciowej

Dwaj szwagrowie postanowili kupić swojej teściowej złote kolczyki. Aby się umocnić w tej decyzji, poszli do baru. Po kilku kolejkach jeden z nich mówi:
– Wiesz co, na złote kolczyki to już nie wystarczy kasy. W tym roku kupimy jej srebrne…
Minęło kilka godzin.
– Wiesz co, na srebrne kolczyki też już nie starczy, ale mam pomysł. W tym roku przekłujemy jej tylko uszy…

Kropelka

– Synku, przynieś babci krem do ust.
– Tato, ale który?
– Ten z napisem “Kropelka”…

Na Muszce

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
– Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

Gorszy Brat

Umarła teściowa, cień padł na całą rodzinę, ktoś musi palnąć mowę ….
Powie zięć …
– Więc tak, dzięki Bogu do Boga poszła moja teściowa. Co jeszcze dobrego mogę na Jej temat powiedzieć? hmmmm hmmmm hmmmm ale brata miała gorszego

Ostatnia Wyprawa

Mówi zięć do teściowej:
– Gdzie mama jedzie?
– Na cmentarz.
– A kto rower przyprowadzi?!!!

Dwa Zęby

– Po co teściowa ma 2 zęby???
– Pierwszy do otwierania piwa, a drugi żeby ją bolał bolał

Kochany Tramwaj

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
– Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
– Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

Krzesło Dla Teściowej

Żona mówi do męża.
– Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
– Wiem, że chciała co coś na prąd. Może krzesło?

Nie Dorzucisz

Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
– Dziś muszę pokazać klasę… na trybunie siedzi moja teściowa.
– E! nie dorzucisz…

Teściowa I Krokodyl

Do lekarza przychodzi facet:
– Panie doktorze, od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów…
– To faktycznie wygląda bardzo groźnie – przerywa lekarz.
– Właśnie! A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

Bramkarka

Przychodzi Kasia do domu cała brudna!!
– Dziecko jak Ty wyglądasz! Twoja bluzeczka i nowy berecik!
– No bo widzisz mamusiu chłopcy grali nim w piłkę.
– A Ty nic?
– Jak to nic? STAŁAM NA BRAMCE!!!

1 Września

Początek roku szkolnego, a tu remont szkoły jak zwykle opóźniony, robotnicy tynkują ściany. Przez otwarte okno słychać:
– Wacek pierolnij tu wapnem.
Zdenerwowana nauczycielka wychyla się przez okno:
– Panowie, proszę wyrażać się delikatnie, tu są dzieci.
Za chwile słychać:
– Wacek pierolnij tu wapienkiem.

Dobry Uczeń

Czym różni się uczeń dobry od złego?
Złego leją rodzice, dobrego – koledzy.

HIT

W szkole:
– Hej, ty tam, pod oknem! Kiedy był pierwszy rozbiór Polski? – pyta nauczyciel.
– Nie wiem.
– A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
– Nie pamiętam.
– To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
– Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

Gospodarka

Nauczycielka rozdaje uczniom kartki i mówi:
– Dzisiaj napiszecie wypracowanie na temat “Sytuacja gospodarcza w naszym kraju”. Tym słabszym z ortografii odrazu przypominam, że ch*jowa pisze się przez u otwarte…

« Previous
1
…
17
18
19
20
21
…
24
Next »

Rechotki

Zawarliśmy z żoną umowę – jednego dnia ja robię zakupy, drugiego ona.I tak żyjemy: jeden dzień jemy, a w drugi pijemy.

– Więc młody człowieku mówisz, że chcesz zostać moim zięciem?– Prawdę powiedziawszy, wcale nie, madame. Ale nie widzę innej możliwości ożenku z Pani córką…

Facet siedzi w knajpie i pije kieliszek za kieliszkiem. Podchodzi kelner:– Pan musi mieć jakiś problem.– Mam, z teściową.– Niech się pan nie przejmuje. Z teściową wszyscy mają problemy.– No nie wiem… Moja jest w ciąży.

Teściowa do zięcia: – Za kolorowy telewizor pół życia bym oddała. – To ja mamusi kupię dwa.

Zięć do teścia:– Sssss?– Sssss sssss!Tłumaczenie:– Jest żmija?– Są obie.

Deszcz meteorytów.Obserwują zięć i teściowa.Zięć pomyślał życzenie …… Teściowa nie zdążyła …

Idzie pogrzeb. Do mężczyzny idącego za trumną podchodzi znajomy:– Żona?– Nie, teściowa.– Też pięknie.

Mąż z żoną oglądają horror w telewizji. Na ekranie pojawia się wampir ociekający krwią.– O matko! – krzyczy żona.– Teściowa? Faktycznie, trochę podobna…

Przyjechała teściowa:– Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!– Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Jedzie pan samochodem, widzi teściową na rowerze i mówi:– Gdzie teściowa jedzie.– Na cmentarz.Na to zięć:– A kto rowerek odprowadzi.

Dzwoni telefon.Facet podnosi słuchawkę i słyszy:– Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tysięcy złotych.– A jak nie zapłacę?– To ją sklonujemy!

Chłop pyta innego:– Wiesz, czym karze się za bigamię?– Nie.– Dwoma teściowymi.

– Synku, przynieś babci krem do ust.– Tato, ale który?– Ten z napisem “Kropelka”…

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?– Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

Umarła teściowa, cień padł na całą rodzinę, ktoś musi palnąć mowę ….Powie zięć …– Więc tak, dzięki Bogu do Boga poszła moja teściowa. Co jeszcze dobrego mogę na Jej temat powiedzieć? hmmmm hmmmm hmmmm ale brata miała gorszego

Mówi zięć do teściowej:– Gdzie mama jedzie?– Na cmentarz.– A kto rower przyprowadzi?!!!

– Po co teściowa ma 2 zęby???– Pierwszy do otwierania piwa, a drugi żeby ją bolał bolał

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.– Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?Facet na to:– Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

Żona mówi do męża.– Kochanie, co kupimy matce na urodziny?– Wiem, że chciała co coś na prąd. Może krzesło?

Mistrz w pchnięciu kula do trenera:– Dziś muszę pokazać klasę… na trybunie siedzi moja teściowa.– E! nie dorzucisz…

Przychodzi Kasia do domu cała brudna!!– Dziecko jak Ty wyglądasz! Twoja bluzeczka i nowy berecik!– No bo widzisz mamusiu chłopcy grali nim w piłkę.– A Ty nic?– Jak to nic? STAŁAM NA BRAMCE!!!

Czym różni się uczeń dobry od złego?Złego leją rodzice, dobrego – koledzy.

W szkole:– Hej, ty tam, pod oknem! Kiedy był pierwszy rozbiór Polski? – pyta nauczyciel.– Nie wiem.– A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?– Nie pamiętam.– To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?– Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

Nauczycielka rozdaje uczniom kartki i mówi:– Dzisiaj napiszecie wypracowanie na temat “Sytuacja gospodarcza w naszym kraju”. Tym słabszym z ortografii odrazu przypominam, że ch*jowa pisze się przez u otwarte…