Mąż Erotoman
– Jeśli dobrze panią rozumiem, państwa współżycie seksualne nie układa się najlepiej…
– Tak. Mój mąż to prawdziwe zwierzę, chce się kochać co miesiąc.
Pierwszy Raz
Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:
– Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
– Dlaczego ja tylko 50 zł? – pyta mąż.
– Pana widzę tu pierwszy raz – odpowiada policjant.
Już Mnie Nie Kochasz
Żona zwraca się z wyrzutem do męża:
– Już mnie nie kochasz! Kiedyś to całymi wieczorami trzymałeś mnie za ręce, a teraz…
– Odkąd sprzedaliśmy fortepian, nie ma takiej potrzeby.
Konfrontacja
Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
Dlaczego Ty stale dążysz do kłótni?!
Zmowa Kobiet
Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. Żona:
– Nie zaczynaj . Boli mnie głowa.
– Zmówiłyście się dzisiaj czy co, do jasnej cholery?!
Urlop
– Jeździcie z mężem na urlop razem czy oddzielnie?
– W zeszłym roku pojechaliśmy osobno. Mnie bardzo się podobało.
– A mężowi?
– Nie wiem, jeszcze nie wrócił.
Podejrzliwa Żona
Jadłem obiad z koleżanką z pracy, kiedy do restauracji weszła moja żona:
– To moja żona, muszę się ukryć!
– Nie bądź głupi, dlaczego miałaby być podejrzliwa o osobę, z którą pracujesz?
– Będzie. Myśli, że nie żyję od 1995 roku.
Liczę Na Pół
Kiedy tragiczne zakończenie choroby milionera nie budziło już wątpliwości, lekarz dyskretnie mówi jego żonie:
– Musi pani być przygotowana na wszystko….
– Nie robię sobie nadziei. W najlepszym przypadku liczę na połowę.
Biolokacja
Wraca pijany Zenek z kumplem Antkiem z imprezy.
Wpadają na chwilę do domu Zenka.
Pijany Zenek korzystając z okazji oprowadza kumpla po mieszkaniu.
– Paaatrz Adasiu. To jest moooja kuuchnia, a to łazienka – mówi bełkocząc Zenek.
Antek również bełkocząc odpowiada:
– Zenuś – ładną maaasz kuchnie i łaazienkee.
– To jest pierwszy pokój, o tutaj śpi moooja córka, a tu mój syyynek.
– Zenuś ładną masz córeczkę i synkaaaa.
– A to jest sypialnia, łóżkoo, moja żona, a ten obok too jaaa.
Dała Bo Piła
Nawalony Zenek wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce.
Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień.
Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły.
W końcu podchodzi do żony i pyta:
– Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
– U sąsiada.
– A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
– Dała, bo piła…
Kwita
Spotyka się dwóch kolesi i jeden się pyta drugiego:
– Ty jak bym się przespał z Twoją żoną to bylibyśmy rodziną.
– Nie, to byśmy byli kwita.
Prawa Lampa I Błotnik
Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski…
– A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
– Mocno?
– Nie bardzo. Prawa lampa, błotnik i maska.
Nowy Wariant
– Ty wiesz, moja droga – oznajmia bakteriolog żonie – że jestem na tropie bardzo niebezpiecznego wariantu koronawirusa!
Kiedy go odkryję i opiszę, możesz być pewna, że nazwę go Twoim
imieniem.
Żony I Kochanki
Siedzi dwóch facetów w barze.
Są mocno narąbani.
Nagle wchodzą dwie kobiety i jeden mówi:
– Patrz Zenek ta blondyna to moja żona, a ta w czarnych włosach to kochanka.
Zenek przygląda się uważnie i mówi:
– U mnie jest na odwrót.
W Barze Obok
Żona dzwoni do męża:
– Gdzie ty znowu siedzisz?!
– Pamiętasz, kochanie, tego jubilera, u którego widziałaś taki piękny naszyjnik ostatnio?
– Tak, najdroższy…
– No, to ja piję w barze obok.
Tylko Z Żoną
Lekarz wypisując chorego po operacji
– Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie
– A co Z seksem?
– Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!
Nauczyciel
Spotyka się dwóch kumpli. Jeden pyta drugiego:
– Słuchaj Zenek, czy byliście z żoną na wycieczce we Francji?
– Nie, tutaj jakiś świnia ją tego nauczył!
Ktoś jest w łóżku z Twoją żoną
Po zaliczeniu wielu barów w miasteczku dwaj przyjaciele bez grosza postanawiają udać się do mieszkania jednego z nich celem wypicia po piwku.Przed drzwiami mieszkania jeden mówi: Musimy zachowywać się cicho… Jest już po dwudziestej drugiej i żona z pewnością już śpi!
Wchodzą do przedpokoju. Jeden poszedł do kuchni, a drugi zagląda do sypialni. Po chwili wpada do kuchni i szepcze…
– Ktoś jest w łóżku z Twoją żoną!
– Ciszej! Mamy tylko po jednym piwie na głowę !
Obok Jubilera
Żona dzwoni do męża:
– Gdzie ty znowu siedzisz?!
– Pamiętasz, kochanie, tego jubilera, u którego widziałaś taki piękny naszyjnik ostatnio?
– Tak, najdroższy…
– No, to ja piję w barze obok.
Noc U Siostry
Kumpel do kumpla:
– Rozwodzisz się? Co się stało?
– Mojej żony nie było całą noc w domu. Kiedy wróciła, powiedziała, że spała u swojej siostry.
– I co z tego?
– To ja u niej spałem!
Większe Mieszkanie
Mąż do żony:
– Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu. Od przyszłego tygodnia podnoszą nam czynsz.
Wstyd Przed Ryśkiem
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek…
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek…
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy – jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: “Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!”.
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: “szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!”.
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: “ten Rysiek, to ekstra gość!”.
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny – pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: “O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny”
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy…
Facet w szafie myśli: “Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem”.