Flaszka Na Ulicy

Przychodzi baba do lekarza z czarnym językiem. Lekarz pyta:
– Co się pani stało?
– A, rozlałam pół litra na ulicy.

Zaczniemy Od Rogów

– Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
– Proszę się rozebrać
– Rozebrać?
– Tak, zaczniemy od rogów

Mini Blond

Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:
– A ile pani ważyła najmniej ?
– 2 kg 80 dkg panie doktorze.

Przerwa Na Papierosa

Siedzi facet na fotelu dentystycznym. Zabieg trwa już długo i zachciało mu się palić. Prosi więc dentystę:
– Przepraszam, może pan zrobić przerwę na papierosa?
– Nie ma sprawy! – odpowiada i wyrywa mu jedynkę

Niewidoczne Wyniki

U okulisty:
– Pańskie wyniki nie wyglądają za dobrze…
– Mogę je zobaczyć?
– Raczej nie….

Trzynasty Palec

Lekarz do pacjenta:
– Ile pan widzi palców?
– Hm…. Trzynaście?
– Tak. Miał pan poważny wypadek. Niektóre z nich są pańskie. Potrafi pan zidentyfikować?

Autoalarm

Gabinet dentystyczny. Pacjent w najdroższym garniturze, ze złotym rolexem wielkości talerzyka na przegubie, spinkami z diamentami jak wiśnie, ze stojącymi obok dwoma ochroniarzami o byczych karkach. Dentysta prosi na fotel i każe otworzyć usta. Patrzy, zagląda, wreszcie mówi:
– Ale w czym mogę panu pomóc? Bo tu same tylko złote zęby, diamentowe koronki… Coś niesamowitego! Czego pan ode mnie oczekuje?
– Sam pan widzi, doktorze, jak to wygląda – odpowiada pacjent. Alarm chciałbym założyć…

Regularny

Lekarz do pacjenta:
– Ma Pan nieregularne tętno, nieregularny oddech… Pije pan?
– Tak, ale regularnie…

Tylko Nie To

Lekarz mówi pacjentowi:
– Zdiagnozowano u pana poważną chorobę.
– Tylko nie to!
– Ale dzięki zdrowej diecie i regularnym ćwiczeniom można ją pokonać.
– TYLKO NIE TO!

Brak Zaliczenia

Rozmowa w szpitalu:
– Naprawdę będzie mnie operował student? A jak mu się nie uda?
– To mu nie zaliczymy.

Trudno Powiedzieć

Przychodzi baba do lekarza logopedy. Jąka się, sepleni, charcze, jęczy i wyje, ma łzy w oczach, aż w końcu udaje jej się wykrztusić:
– Panie doktorze… Co mi jest?
– Trudno powiedzieć.

Ząbki Pod Kolor

U dentysty:
– Co by pan poradził na moje żółte zęby?
– Najlepiej założyć brązowy krawat!

Ceramiczny Usmiech

Idzie facet do dentysty i pyta się:
– Panie, a czemu to ceramiczny kibel kosztuje 300 zł, a ceramiczny ząb 1000 zł?
Na to dentysta:
– Bo kiblem się niewygodnie gryzie.

Zadawalające Wyniki

Lekarz do pacjenta:
– Moje gratulacje.
– Czego?
– Widzę po pana wynikach, że niczego pan sobie nie odmawia.

Nerwica

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze mój mąż ma nerwicę.
– To nic strasznego, potrzebny mu jest tylko i wyłącznie spokój.
– No właśnie! Sto razy dziennie mu powtarzam!

Ból Głowy

Przychodzi baba do lekarza:
– Panie doktorze, często boli mnie gardło.
Lekarz obejrzał gardło i mówi:
– To tylko migdałki, wytniemy i po kłopocie.
– Panie doktorze, ale mnie jeszcze boli brzuch.
– To zapewne tylko wyrostek robaczkowy. Wytniemy i po kłopocie.
– Panie doktorze…
– Coś jeszcze?
– Aż boję się powiedzieć. Mnie często boli głowa.

10 Piętro

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, ludzie zaglądają mi do okna.
– To nic dziwnego, jest pani bardzo ładna.
– Tak, ale ja mieszkam na 10 piętrze.

Dupeczka

Kobieta, której mąż zginął w katastrofie lotniczej, stoi na cmentarzu przed świeżym grobem rozebrana do naga.
Przechodzący pustą alejką po jakimś czasie mężczyzna pyta:
– Już naprawdę nie ma pani gdzie się obnażać?
– Mój leżacy tutaj mąż zawsze mawiał, że mam taką dupeczkę, która by umarłego na nogi postawiła.

Duszno

Policjant zatrzymał szwendającego się po parku Kowalskiego przepasanego liną:
– Mógłby pan powiedzieć co pan tu robi?
– Powiesić się chciałem.
– Ale to trzeba linę na szyję założyć – poinstruował policjant fachowo.
– Próbowałem, duszno!

Blondynka Na Pogrzebie

Jest pogrzeb… Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty… Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Blondynka stojąca przy dole mówi:
– Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłam bombonierkę.

Połknij Truciznę

Facet przychodzi do rabbiego i mówi:
– Rabbi, dzieje się coś strasznego i muszę o tym z tobą porozmawiać.
– O co chodzi?
– Żona chce mnie otruć.
– Jak to możliwe?
– Naprawdę. Jestem pewien, że ona chce mnie otruć, co mam robić?
– Powiem ci – mówi rabbi – Ja z nią porozmawiam, dowiem się wszystkiego i dam ci znać.
Po dwóch dniach rabbi dzwoni do faceta i mówi:
– Cóż, rozmawiałem z twoją żoną. Gadaliśmy przez telefon trzy godziny. Chcesz mojej rady?
– Tak.
– Połknij truciznę.

Uczciwy Morderca

Wchodzi facet do baru. Podchodzi do gościa stojącego w rogu i pyta:
– Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą?
– Tak.
– Jaka jest twoja stawka?
– 10 000 zł od pocisku.
– A jak spudłujesz?
– Nigdy nie pudłuję.
– Ok, moja żona jest właśnie z kochankiem w motelu naprzeciwko. Daję 20 000 zł i chcę, byś się nimi zajął.
Panowie wchodzą na dach baru. Morderca wyjmuje snajperkę, podaje klientowi lornetkę.
– Którzy to?
– Pokój numer 29, II piętro, okno po lewej. Chcę, żebyś zastrzelił tę sukę strzałem w głowę, a kolesiowi odstrzelił penisa.
Snajper splunął, spojrzał w celownik i czeka. W końcu klient pyta:
– No przecież ich widzisz. Na co czekasz?
– Daj jeszcze chwilę. Z tego co widzę, za minutę zaoszczędzisz 10 000 zł.

Przeciągnąć Jerrego

John jak zwykle w sobotę udał się na partyjkę golfa. Żona zaczęła się martwić, gdy nie wrócił o zwykłej porze. Robiło się coraz później. W końcu wybiła 23.00 kiedy mąż przyjechał. Wystraszona żona wybiega mu na spotkanie i pyta:
– Co się stało? Dlaczego wracasz tak późno?!
– Aaa, Jerry miał zawał przy trzecim dołku.
– Coo?! To straszne!
– Wiem. Ale jakoś daliśmy radę – przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego, przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego…

Kłótnia Ostateczna

– Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy!!! Coś strasznego…
– Spokojnie, córeczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie zdarzają się czasem konflikty…
– Tak, wiem. Ale co zrobić z trupem…

Obok Żony

– Halo, czy to pogotowie?! Żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić, co robić?!!!
– Najpierw proszę się uspokoić.
– …
– Halo, jest Pan tam?
– Jestem. OK, już jestem spokojny. Co dalej?
– Jest pan obok żony?
– No nie, przecież miałem się uspokoić. Siedzę w kąpieli i piję piwo.

Chrapiąca Teściowa

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
– Kogo chowają? – pyta przechodzień.
– Teściową – odpowiada jeden z żałobników.
– A czemu trumnę niesiecie bokiem?
– Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

Recepta Na Zdradę

Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi:
– Poproszę trutkę.
– A po co?
– Chcę otruć męża!
– Nawet jeśli panią zdradza dla innej nie mogę pozwolić żeby pani go otruła!
Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza.
Wtedy aptekarz mówi:
– Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

Skok W Nowy Rok

Fąfarowa zwraca się do pijanego męża leżącego pod stolikiem:
– Najpierw nie chciałeś przyjść na tego Sylwestra, a teraz nie chcesz wyjść!

Co 30 Dni

Wchodzi totalnie zdołowany facet do baru. Znajomy barman pyta go, czemu jest taki smutny.
– Moja żona – odparł facet – ograniczyła mi seks do jednego razu na miesiąc!
– Ach, nie martw się aż tak – odpowiedział zadumany barman – znam tu kilku gości, którym w ogóle przestała dawać…

Żona Jak Nowa

– Nareszcie twoja żona trochę wyładniała!
– Po czym tak sądzisz?
– No widziałem cię z nią wczoraj wieczorem w samochodzie.
– A nieee, to mojego psa wiozłem do weterynarza.

« Previous
1
…
13
14
15
16
17
…
24
Next »

Rechotki

Przychodzi baba do lekarza z czarnym językiem. Lekarz pyta:– Co się pani stało?– A, rozlałam pół litra na ulicy.

– Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?– Proszę się rozebrać– Rozebrać?– Tak, zaczniemy od rogów

Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:– A ile pani ważyła najmniej ?– 2 kg 80 dkg panie doktorze.

Siedzi facet na fotelu dentystycznym. Zabieg trwa już długo i zachciało mu się palić. Prosi więc dentystę:– Przepraszam, może pan zrobić przerwę na papierosa?– Nie ma sprawy! – odpowiada i wyrywa mu jedynkę

U okulisty:– Pańskie wyniki nie wyglądają za dobrze…– Mogę je zobaczyć?– Raczej nie….

Lekarz do pacjenta:– Ile pan widzi palców?– Hm…. Trzynaście?– Tak. Miał pan poważny wypadek. Niektóre z nich są pańskie. Potrafi pan zidentyfikować?

Lekarz do pacjenta:– Ma Pan nieregularne tętno, nieregularny oddech… Pije pan?– Tak, ale regularnie…

Lekarz mówi pacjentowi:– Zdiagnozowano u pana poważną chorobę.– Tylko nie to!– Ale dzięki zdrowej diecie i regularnym ćwiczeniom można ją pokonać.– TYLKO NIE TO!

Rozmowa w szpitalu:– Naprawdę będzie mnie operował student? A jak mu się nie uda?– To mu nie zaliczymy.

Przychodzi baba do lekarza logopedy. Jąka się, sepleni, charcze, jęczy i wyje, ma łzy w oczach, aż w końcu udaje jej się wykrztusić:– Panie doktorze… Co mi jest?– Trudno powiedzieć.

U dentysty:– Co by pan poradził na moje żółte zęby?– Najlepiej założyć brązowy krawat!

Idzie facet do dentysty i pyta się:– Panie, a czemu to ceramiczny kibel kosztuje 300 zł, a ceramiczny ząb 1000 zł?Na to dentysta:– Bo kiblem się niewygodnie gryzie.

Lekarz do pacjenta:– Moje gratulacje.– Czego?– Widzę po pana wynikach, że niczego pan sobie nie odmawia.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:– Panie doktorze mój mąż ma nerwicę.– To nic strasznego, potrzebny mu jest tylko i wyłącznie spokój.– No właśnie! Sto razy dziennie mu powtarzam!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:– Panie doktorze, ludzie zaglądają mi do okna.– To nic dziwnego, jest pani bardzo ładna.– Tak, ale ja mieszkam na 10 piętrze.

Policjant zatrzymał szwendającego się po parku Kowalskiego przepasanego liną:– Mógłby pan powiedzieć co pan tu robi?– Powiesić się chciałem.– Ale to trzeba linę na szyję założyć – poinstruował policjant fachowo.– Próbowałem, duszno!

Jest pogrzeb… Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty… Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Blondynka stojąca przy dole mówi:– Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłam bombonierkę.

– Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy!!! Coś strasznego…– Spokojnie, córeczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie zdarzają się czasem konflikty…– Tak, wiem. Ale co zrobić z trupem…

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.– Kogo chowają? – pyta przechodzień.– Teściową – odpowiada jeden z żałobników.– A czemu trumnę niesiecie bokiem?– Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

Fąfarowa zwraca się do pijanego męża leżącego pod stolikiem:– Najpierw nie chciałeś przyjść na tego Sylwestra, a teraz nie chcesz wyjść!

– Nareszcie twoja żona trochę wyładniała!– Po czym tak sądzisz?– No widziałem cię z nią wczoraj wieczorem w samochodzie.– A nieee, to mojego psa wiozłem do weterynarza.

Przychodzi baba do lekarza z czarnym językiem. Lekarz pyta:
– Co się pani stało?
– A, rozlałam pół litra na ulicy.

– Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
– Proszę się rozebrać
– Rozebrać?
– Tak, zaczniemy od rogów

Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:
– A ile pani ważyła najmniej ?
– 2 kg 80 dkg panie doktorze.

Siedzi facet na fotelu dentystycznym. Zabieg trwa już długo i zachciało mu się palić. Prosi więc dentystę:
– Przepraszam, może pan zrobić przerwę na papierosa?
– Nie ma sprawy! – odpowiada i wyrywa mu jedynkę

U okulisty:
– Pańskie wyniki nie wyglądają za dobrze…
– Mogę je zobaczyć?
– Raczej nie….

Lekarz do pacjenta:
– Ile pan widzi palców?
– Hm…. Trzynaście?
– Tak. Miał pan poważny wypadek. Niektóre z nich są pańskie. Potrafi pan zidentyfikować?

Lekarz do pacjenta:
– Ma Pan nieregularne tętno, nieregularny oddech… Pije pan?
– Tak, ale regularnie…

Lekarz mówi pacjentowi:
– Zdiagnozowano u pana poważną chorobę.
– Tylko nie to!
– Ale dzięki zdrowej diecie i regularnym ćwiczeniom można ją pokonać.
– TYLKO NIE TO!

Rozmowa w szpitalu:
– Naprawdę będzie mnie operował student? A jak mu się nie uda?
– To mu nie zaliczymy.

Przychodzi baba do lekarza logopedy. Jąka się, sepleni, charcze, jęczy i wyje, ma łzy w oczach, aż w końcu udaje jej się wykrztusić:
– Panie doktorze… Co mi jest?
– Trudno powiedzieć.

U dentysty:
– Co by pan poradził na moje żółte zęby?
– Najlepiej założyć brązowy krawat!

Idzie facet do dentysty i pyta się:
– Panie, a czemu to ceramiczny kibel kosztuje 300 zł, a ceramiczny ząb 1000 zł?
Na to dentysta:
– Bo kiblem się niewygodnie gryzie.

Lekarz do pacjenta:
– Moje gratulacje.
– Czego?
– Widzę po pana wynikach, że niczego pan sobie nie odmawia.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze mój mąż ma nerwicę.
– To nic strasznego, potrzebny mu jest tylko i wyłącznie spokój.
– No właśnie! Sto razy dziennie mu powtarzam!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, ludzie zaglądają mi do okna.
– To nic dziwnego, jest pani bardzo ładna.
– Tak, ale ja mieszkam na 10 piętrze.

Policjant zatrzymał szwendającego się po parku Kowalskiego przepasanego liną:
– Mógłby pan powiedzieć co pan tu robi?
– Powiesić się chciałem.
– Ale to trzeba linę na szyję założyć – poinstruował policjant fachowo.
– Próbowałem, duszno!

Jest pogrzeb… Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty… Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Blondynka stojąca przy dole mówi:
– Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłam bombonierkę.

– Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy!!! Coś strasznego…
– Spokojnie, córeczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie zdarzają się czasem konflikty…
– Tak, wiem. Ale co zrobić z trupem…

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
– Kogo chowają? – pyta przechodzień.
– Teściową – odpowiada jeden z żałobników.
– A czemu trumnę niesiecie bokiem?
– Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

Fąfarowa zwraca się do pijanego męża leżącego pod stolikiem:
– Najpierw nie chciałeś przyjść na tego Sylwestra, a teraz nie chcesz wyjść!

– Nareszcie twoja żona trochę wyładniała!
– Po czym tak sądzisz?
– No widziałem cię z nią wczoraj wieczorem w samochodzie.
– A nieee, to mojego psa wiozłem do weterynarza.