Zapatrzony
Staruszek poszedł do kardiologa. Po skończonym badaniu lekarz mówi:
– Ma pan poważne szmery w sercu. Pali pan?
– Nie.
– Pije pan alkohol?
– Nie.
– Prowadzi pan życie seksualne?
– Tak!
– Myślę, że przez te szmery będzie pan musiał zrezygnować z połowy aktywności seksualnej.
Zdumiony dziadek pyta:
– Ale z której połowy… Z patrzenia czy z myślenia?
Świnia
Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem. – Powiedziałeś temu pacjentowi spod piątki, że umrze? – Tak. – Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć!
Nie Ten Mąż
Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?
– Tak, absolutnie.
– Dokładnie 23, a nie 27?
– Żadnych wątpliwości – 23 tydzień.
– Boże… Nie za tego za mąż wyszłam…
Drugi Etat
Przychodzi baba do lekarza. Po dokładnym badaniu lekarz mówi:
– Długo pani nie pociągnie.
– To samo powiedział mój znajomy weterynarz.
– Ja też jestem weterynarzem.
– To co pan tu robi?
– A tak sobie dorabiam.
Tak Szybko Dorastają
Przychodzi mama z synkiem do lekarza.
– Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coś nie w porządku.
Doktor obejrzał siusiaka i mówi:
– W tym momencie to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki…
O To Chodziło
Szpital.
– Panie doktorze, jednak mam pewną prośbę.
– Proszę się nie martwić, leży pan już na stole, a ja operuję od 10 lat.
– Rozumiem, panie doktorze, ale jednak zdecydowanie proszę, żeby…
– Cicho!
– Ale jednak…
– Niech pan zamilknie, albo każę dać panu zastrzyk usypiający!
– Dzięki Bogu… O to właśnie mi chodziło…
Ulotki
Przychodzi baba do lekarza:
– Panie doktorze, co robić? Ludzie mnie na ulicy omijają szerokim łukiem!
Lekarz spojrzał na kobietę i mówi:
– Wyglądem pani nie odstrasza… Może trzeba się czasem wykąpać?
– Kąpię się codziennie. Przecież muszę jakoś wyglądać przy tym rozdawaniu ulotek!
Poczucie Winy
Młoda kobieta przyszła z problemem do psychiatry.
– Panie doktorze, musi mi pan pomóc – mówi – Za każdym razem, kiedy poznam miłego faceta, kończę z nim w łóżku. A po wszystkim czuję się winna i mam depresję przez tydzień.
– Rozumiem – lekarz kiwa głową – Chce pani, oczywiście, żebym wzmocnił pani silną wolę i tak rozwiązał problem.
– Na miłość boską, nie! – krzyknęła kobieta – Chcę, żeby pan sprawił, żebym nie czuła się winna i zdołowana po wszystkim!
Trzynasty Palec
Lekarz do pacjenta:
– Ile pan widzi palców?
– Hm…. Trzynaście?
– Tak. Miał pan poważny wypadek. Niektóre z nich są pańskie. Potrafi pan zidentyfikować?
Aniołek
Przychodzi facet do psychiatry i upiera się, że umie latać. Psychiatra mu oczywiście nie wierzy, ale klient się upiera, że umie latać. Psychiatra już zdenerwowany otwiera okno i każe facetowi lecieć. Facet bierze rozbieg, wylatuje. Robi parę kółek i wraca do gabinetu.
Lekarz zachwycony pyta się czy on też mógłby tak polatać. Na co facet, że i owszem tylko trzeba szybko machać rękami.
Lekarz wyskakuje i się oczywiście zabija. Na co facet:
– Jak na anioła stróża to ze mnie niezły kawał drania.
Zapatrzony I Zamyślony
80-letni dziadek przyszedł do kardiologa. Po skończonym badaniu:
– Cóż – powiedział lekarz. – Ma pan poważne szmery w sercu. Pali pan?
– Nie.
– Pije pan alkohol?
– Nie.
– Prowadzi pan życie seksualne?
– Tak!
– Myślę, że przez te szmery w sercu będzie pan musiał zrezygnować z jego połowy.
Zdumiony dziadek pyta:
– Ale z której połowy… Patrzenia czy myślenia?
Niewidoczne Wyniki
U okulisty:
– Pańskie wyniki nie wyglądają za dobrze…
– Mogę je zobaczyć?
– Raczej nie….
Nocne Czuwanie
– Panie doktorze, jestem wykończona. Odkąd mój mąż zachorował, dzień i noc muszę czuwać przy jego łóżku.
– Przecież przysłałem państwu młodą pielęgniarkę!
– Właśnie dlatego!
Winne Rajtki
Przychodzi facet do seksuologa i mówi, że podczas stosunku jego żonie zginają się palce u stóp i nie wie czym jest to spowodowane.
Seksuolog po dłuższym namyśle:
– A zdejmuje pan żonie rajstopy?
Jasnowidz
– Panie doktorze, odkryłem że jestem jasnowidzem.
Na to doktor:
– A kiedy pan to odkrył?
– W przyszły czwartek.
Przerwa Na Papierosa
Siedzi facet na fotelu dentystycznym. Zabieg trwa już długo i zachciało mu się palić. Prosi więc dentystę:
– Przepraszam, może pan zrobić przerwę na papierosa?
– Nie ma sprawy! – odpowiada i wyrywa mu jedynkę
Serce Moje
Zdziwiony lekarz pyta żonę pacjenta: – Naprawdę nie zorientowała się pani, że mąż miał zawał? – Nie, Zaskoczyło mnie jedynie, że po 30 latach małżeństwa mąż wyszeptał: “Jola, moje serce…”
Pan Domu
Po zbadaniu pacjentki lekarz mówi do męża:
– Pańska żona cierpi na manię wielkości. Czy w jej rodzinie były podobne przypadki?
– Owszem. Teść był przekonany, że jest panem domu…
Zaczniemy Od Rogów
– Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
– Proszę się rozebrać
– Rozebrać?
– Tak, zaczniemy od rogów
Ekstremalny Romans
Bogaty mężczyzna żali się lekarzowi:
– Mam wszystko, żonę, dom, dzieci, firmę i dużo pieniędzy. Brakuje mi wyzwań. Skoki ze spadochronem, na linie, sporty ekstremalne, wszystkiego próbowałem.
– Niech pan znajdzie sobie kochankę. – mówi lekarz.
– Mam już trzy.
– No to niech Pan powie o nich żonie.
Wąska Specjalizacja
Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze…
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym smiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
– Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem.
Proktolog zemdlał…