Skip to content

Cholera W Sudanie

    Mąż pyta się żony:
    – Mamusia do Afryki pojechała?
    – No, co Ty! Zgłupiałeś?
    – No, bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.

    Jasiu Na Prima Aprilis

      Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
      – Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu.
      Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
      – Prima aprilis…
      No to wszyscy wielkie “UFFFFF”…
      A Jasiu kończy:
      – … w piwnicy…

      Poczucie Winy

        Młoda kobieta przyszła z problemem do psychiatry.
        – Panie doktorze, musi mi pan pomóc – mówi – Za każdym razem, kiedy poznam miłego faceta, kończę z nim w łóżku. A po wszystkim czuję się winna i mam depresję przez tydzień.
        – Rozumiem – lekarz kiwa głową – Chce pani, oczywiście, żebym wzmocnił pani silną wolę i tak rozwiązał problem.
        – Na miłość boską, nie! – krzyknęła kobieta – Chcę, żeby pan sprawił, żebym nie czuła się winna i zdołowana po wszystkim!

        Ulotki

          Przychodzi baba do lekarza:
          – Panie doktorze, co robić? Ludzie mnie na ulicy omijają szerokim łukiem!
          Lekarz spojrzał na kobietę i mówi:
          – Wyglądem pani nie odstrasza… Może trzeba się czasem wykąpać?
          – Kąpię się codziennie. Przecież muszę jakoś wyglądać przy tym rozdawaniu ulotek!

          Po Róże

            Policjant na komisariacie sporządza protokół. Pyta kolegi:
            – Jak się pisze “róże”?
            – To akurat wiem, bo moja żona ma na imię Róża. U zamknięte i Z z kropką – odpowiada kumpel.
            – Ok. Dzięki – mówi radośnie policjant i pisze dalej: “Podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej.”

            Mały Pokój

              Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy’a hotelowego:
              – Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
              – Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.

              Pochyłe Jezioro

                Co robi blondynka gdy dostanie narty wodne?
                – Szuka pochyłego jeziora.

                Szybki Kochanek

                  Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy… Dziesiąte piętro, czyli bardzo niebezpieczny balkon… W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę,
                  spodnie, czapkę i sruuuuuuu… przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym
                  ruchem ręki je otwiera:
                  – To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów…

                  Jak Zwykle

                    – Dlaczego Pan nie ratował żony jak się topiła?
                    – A bo wydzierała się jak zwykle.

                    Zapałki

                      Żona wysyła męża – policjanta do sklepu po zapałki:
                      – Tylko kup dobre zapałki, żeby się dobrze paliły – dodaje.
                      Po kwadransie policjant wraca, kładzie pudełko na stole i mówi zadowolony:
                      – Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie. Wszystkie się palą.

                      Mam Na Górze

                        Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą samochodem i mówi:
                        – Pani nie ma powietrza w oponach.
                        – Wiem, ale tylko na dole. Na górze mam.

                        Blondi W Policji

                          Jedzie blondynka samochodem, nagle zatrzymuje ją policjantka, również blondynka:
                          – Dokumenty proszę.
                          Blondynka daje dokumenty z lusterkiem w środku.
                          – Trzeba było od razu mówić, że pani też z policji, to bym pani nie zatrzymywała.

                          Kosztowna Teściowa

                            Kumpel mówi do Kumpla:
                            – Potrzebuje kasy.
                            – Na co?
                            – Teściowa nie żyje.
                            – Ahh to potrzebujesz na pogrzeb?
                            – Nie na adwokata.

                            Zięć Drań

                              Wraca małżonek z delegacji i biegnie prosto do sypialni. Wygłodniały, szybko ściąga z siebie ubrania i nie zapalając światła bierze żonę na różne sposoby przez bite dwie godziny. Potem idzie się czegoś napić do kuchni, a tam… żona!
                              – Czekaj, czekaj… a kogo ja tam właśnie wyryćkałem w sypialni?
                              Żona wbiega do sypialni i krzyczy:
                              – Mamo, czemu nie powiedziałaś, że to nie ja?
                              Teściowa na to:
                              – Przecież wiesz, córeczko, że ja z tym draniem od dwóch lat nie rozmawiam.

                              Zmiana Zamówienia

                                – Mamo, z mego listu do św. Mikołaja wykreśl kolejkę elektryczną, a wpisz łyżwy.
                                – A co, nie chcesz już pociągu?
                                – Chcę, ale jeden już znalazłem w Waszej szafie.

                                Gdzie Masz Czapkę

                                  Jasiu pojechał na wycieczkę klasową i dostał SMS-a od mamy:
                                  – Natychmiast przyślij mi swoje zdjęcie!
                                  Trochę się zdziwił, ale spełnił życzenie mamy.
                                  Odpowiedź przyszła natychmiast:
                                  – Gdzie masz czapkę!?

                                  Urojona Ciąża

                                    U lekarza:
                                    – Wygląda na to, że jest pani w ciąży.
                                    – Jestem w ciąży?!
                                    – Nie. Ale wygląda pani jakby była.

                                    Żyjąca Osoba

                                      Rozmowa kwalifikacyjna z blondynką:
                                      – Gdyby miała pani możliwość porozmawiać z dowolną osobą, żyjącą lub nie, kogo by pani wybrała?
                                      – Osobę żyjącą.

                                      Pirat

                                        – Jechał pan z prędkością 130 km/h. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
                                        – Taa… Na chodniku?!

                                        Stary Numer

                                          Blondynka do męża:
                                          – Kochanie! Jakiś złodziej właśnie ukradł nam samochód!
                                          Mąż na to:
                                          – Zapamiętałaś jego twarz?!
                                          – Nie, ale spisałam numer rejestracyjny!

                                          Raz Na Miesiąc

                                            Dlaczego blondynka zmienia dziecku Pampersa raz na miesiąc?
                                            – Ponieważ na opakowaniu napisano “do 20 kg”.

                                            Cztery Lekcje

                                              – Cześć Jasiu.
                                              – Cześć Tato.
                                              – No i co dostałeś dzisiaj w szkole.
                                              – 4.
                                              – Super ale dlaczego nie 5.
                                              – Bo były tylko 4 lekcje.

                                              Wenecja

                                                Blondynka wraca wstrząśnięta z Wenecji i mówi:
                                                – To straszne, w mieście powódź, a oni tam śpiewają!

                                                Blondynka i Kombatant

                                                  – Gdzie jedziecie w podróż poślubną? – Pyta przyjaciółka blondynki, która niedługo wychodzi za mąż.
                                                  – Do Francji.
                                                  – To ekstra! Dlaczego się nie cieszysz?
                                                  – Bo on powiedział, że musi mi koniecznie pokazać miejsca, gdzie walczył w czasie II wojny światowej.

                                                  Nowe Hobby Blondynki

                                                    Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 – mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:
                                                    – Paliłaś?
                                                    – Paliłam!
                                                    – Piłaś?
                                                    – Piłam!
                                                    – I co jeszcze robiłaś?!
                                                    – Nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby.

                                                    Nowe Słówka

                                                      Babcia do wnuka:
                                                      – Powinieneś więcej pomagać tacie. Możesz się od niego wiele nauczyć.
                                                      – Pomagam, babciu. Dzisiaj zmienialiśmy koło w samochodzie…
                                                      – I czego się nauczyłeś ?
                                                      – Paru słów, których wcześniej nie znałem.

                                                      Powrót Taty

                                                        Jasio cierpliwie wyczekuje na prezenty od Świętego Mikołaja. W końcu o północy zniecierpliwiony pyta:
                                                        – Mamusiu, kiedy wreszcie przyjdzie Święty Mikołaj?
                                                        – A czy ja wiem syneczku, o której godzinie wróci twój tatuś z knajpy?

                                                        Za Gorzałą

                                                          Teściowa do zięcia:
                                                          -Nigdy się nie zrozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
                                                          -Ale ja przecież też jestem za gorzałą.

                                                          Kot I Teściowa

                                                            Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
                                                            – Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
                                                            Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
                                                            – Jest!

                                                            Wolno Puszczona

                                                              Baca trzyma swoją teściową nad przepaścią i tak rzece:
                                                              – Mój dziad zarąbał swoją teściową ciupaską, mój ojciec swoją teściową powiesił, a jo Cie kochom to Cie puscom wolno!