Skip to content

Definicja Kobiecości

    – Kochanie, powiedz mi coś, żebym się poczuła taka bardziej kobieca.
    – Nie potrafisz parkować.

    Nowy Ojciec

      Facet spóźnił się do pracy o dwie godziny. Szef bardzo się zdenerwował i pyta pracownika:
      – Czemu przyszedłeś tak późno do pracy?
      – A, no, wie pan… dzisiaj rano zostałem ojcem.
      – Ooo – mówi zdziwiony szef – chłopczyk czy dziewczynka?
      – Dowiem się dopiero za jakieś 9 miesięcy…

      Co Oni Śpiewają

        Żona do męża:
        – Słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów?
        – Nie.. a o co chodzi?
        – Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa.
        – No to rzeczywiście ciekawe…
        – No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem?
        – Nie wiem…

        Trzeci W Kolejności

          Chłopak mówi do dziewczyny:
          – Jak już jesteśmy jakiś czas razem to może byś mi powiedziała z iloma facetami spałaś.
          – Dobrze. Z pięcioma.
          – Aha, to ja jestem szósty.
          – Nie, trzeci.

          Powiedz Tak

            Ona i On. Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny, rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:
            – Wyjdziesz za mnie?
            Ona? Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
            – Tak.
            On, nie przestając miętolić bokserek:
            – Ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?

            Ślub Kumpla

              Czym się różni ślub kumpla od pogrzebu kumpla?
              – tym, że po pogrzebie można go odwiedzać…

              Formalność

                – Wiem, że to tylko formalność – mówi młody, nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny – ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
                – Kto Ci ku**a powidział, że to jest tylko formalność?! – piekli się jej ojciec.
                – Ginekolog…

                Pewne Namiary

                  Przychodzi chłopak do spowiedzi:
                  – Proszę księdza, uprawiałem sex oralny.
                  – O! Ciężki grzech. A z kim?
                  – Nie mogę księdzu powiedzieć .
                  – Może z Kryśką od Zarębów?
                  – Nie.
                  – A może z Kaśką od Kowali?
                  – Nie.
                  – Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
                  – No naprawdę nie mogę, proszę księdza.
                  – To może z Zośką od Graboszy?
                  – Nie.
                  – Idź, nie dam ci rozgrzeszenia.
                  Wychodzi chłopak z kościoła – czekają na niego kumple.
                  – I co? Dostałeś rozgrzeszenie? – pytają.
                  – Nie, ale namiarów parę mam.

                  Ojciec Moich Dzieci

                    Facet poszedł do supermarketu i zauważył że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem.
                    Podszedł do niej a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna.
                    – Czy my się znamy?- zapytał
                    -Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci- odpowiedziała
                    Teraz, jego umysł cofnął się do czasu kiedy jeden jedyny raz nie był wierny swojej żonie i powiedział:
                    -To ty jesteś tą striptizerką z mojego wieczoru kawalerskiego z którą się kochałem na stole bilardowym,
                    a wszyscy moi koledzy gapili się stojąc wokół dopóki twój chłopak przywalił mi w kijem w tyłek?
                    Ona spojrzała mu w oczy i powiedziała spokojnie:
                    -Nie, jestem nauczycielką pańskiego syna.

                    Oziębła

                      Przychodzi dwóch panów do weterynarza trzymając na smyczy nosorożca.
                      – Panie doktorze, mamy tu samicę nosorożca, ale nie chce się parzyć!
                      – Może jest z Elbląga?
                      – Z Elbląga, a dlaczego?
                      – No… bo moja żona jest z Elbląga.

                      Menu

                        Rozmawiają dwie przyjaciółki:
                        – Wytłumacz mi jak to jest. Jesteś zaręczona z piekarzem, a często widuję cię z tym przystojnym rzeźnikiem.
                        – No cóż, nie samym chlebem człowiek żyje.

                        Bezdomny Wybranek

                          Rozmawiają dwie koleżanki:
                          – Wczoraj, na imprezie, poznałam świetnego faceta. Przystojny, czarujący, świetnie mnie słuchał. Dałam mu mój numer telefonu, puściłam oczko i powiedziałam by zadzwonił, gdy dotrze do domu. Minęły cztery dni i nie dzwoni!
                          – Może jest bezdomny?

                          Dywanik U Szefa

                            Byłaś u szefa na dywaniku?
                            Tak, a skąd wiesz?
                            Wzorek ci się odcisnął na plecach.

                            Oblane Prawko

                              Moja żona myśli, że oblała prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.

                              Podwyżka

                                Autobus, godziny szczytu, ścisk niemożebny. Dziewczyna stoi w tłoku, jak i inni… W pewnym momencie odwraca się do stojącego za nią faceta: Wypraszam sobie! – Ależ proszę pani, to nie to co pani myśli. Wypłatę dzisiaj dostałem, w rulon zwinąłem i do kieszeni wsadziłem. Za jakiś czas dziewczyna odwraca się ponownie: – Chyba nie chce mi pan wmówić, że od ostatniego przystanku dostał pan podwyżkę!  

                                Wielofunkcyjna

                                  Kobiety naprawdę potrafią robić wiele rzeczy naraz. Ostatnio widziałem jak jedna jednocześnie rozmawiała przez telefon, malowała usta oraz przelatywała przez przednią szybę swojego samochodu.

                                  Zezik

                                    – Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
                                    – ??????
                                    – Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

                                    Hamlet

                                      Dlaczego nasz sąsiad dał swojemu synowi na imię Hamlet?
                                      – Jego syn czy nie jego? …oto jest pytanie!

                                      Powiedz Tak

                                        Na ślubie ksiądz zadał mi pytanie:
                                        – Czy bierzesz tę oto dziewczynę za żonę?
                                        – Tak – odpowiedziałem.
                                        Ksiądz zmierzył wzrokiem moją narzeczoną.
                                        – Może zapytam jeszcze raz?

                                        Sekret Szczęśliwego Małżeństwa

                                          Sekret szczęśliwego małżeństwa:
                                          Znaleźć kobietę która dobrze gotuje, kobietę która dobrze zarabia, kobietę która jest dobra w łóżku, ale najważniejsze jest to, żeby one nigdy w życiu się nie spotkały.

                                          Złote Kolczyki

                                            Dwaj szwagrowie postanowili kupić swojej teściowej złote kolczyki. Aby się umocnić w tej decyzji, poszli do baru. Po kilku kolejkach jeden z nich mówi:
                                            – Wiesz co, na złote kolczyki to już nie wystarczy kasy. W tym roku kupimy jej srebrne…
                                            Minęło kilka godzin.
                                            – Wiesz co, na srebrne kolczyki też już nie starczy, ale mam pomysł. W tym roku przekłujemy jej tylko uszy…

                                            Prawdziwa Dziewczyna

                                              Jechałem z nową dziewczyną samochodem, żeby zobaczyć moich starych. Ona prowadziła. Z racji drobnego wypadku musiałem zadzwonić, że się spóźnimy:
                                              – Cześć mamo, będziemy trochę później, Magda złapała gumę.
                                              – A mówiłeś, że tym razem jest prawdziwa!

                                              100%

                                                Rozmawiają dwie kumpele:
                                                – Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny… 100% skuteczności!
                                                – No co ty? No mów jaki?!
                                                – Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi..

                                                Raj

                                                  Dlaczego Adam i Ewa mieszkali w raju i tworzyli idealną parę?
                                                  – On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
                                                  – Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

                                                  Wykąpany

                                                    Do Kowalskich przyjechała z wizytą babcia i pyta Pawełka: – Wnusiu, dobrze się chowasz? – Staram się. Ale mama i tak zawsze mnie w końcu znajdzie i wykąpie.  

                                                    Naturalna

                                                      Siedzą dwie blondynki “na kawie” i plotkują.
                                                      – Wiesz kocham naturę – mówi jedna.
                                                      – Tak? To dziwne, szczególnie po tym co z tobą zrobiła…

                                                      Blondynki W Maluchu

                                                        Jadą dwie blondynki maluchem. Nagle rozbiły się o drzewo i jedna mówi do drugiej: – Super ten maluch… ale jak on się zatrzymuje, jeżeli w pobliżu nie ma drzew?

                                                        Czarny I Biały

                                                          Idzie blondynka ulicą, nagle zaczepia ją jakiś facet i pyta:
                                                          – Dlaczego pani ma jeden czarny but, a drugi biały?
                                                          Blondynka mu odpowiada:
                                                          – Tylko takie buty w sklepie sprzedawali, proszę pana. Ale najgorsze jest to, że ja dwie pary takich mam.

                                                          Lotnik

                                                            Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi:
                                                            – Poproszę lotnika.
                                                            – Nie mamy lotników, ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora.
                                                            – O tak, tak. Proszę się ze mnie nie śmiać. W tej dziedzinie jestem lajkonikiem.

                                                            Nie Umiem Tego

                                                              Blondynka wraca z randki z płaczem.
                                                              Mama pyta:
                                                              – Co się stało?
                                                              – On mnie rzucił – mówi blondynka – i stwierdził, że nie umiem tego, czego on ode mnie oczekuje.
                                                              Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach, pieskach i o tym, co i jak one ze sobą mogą robić.
                                                              – Nie, mamo – mówi córka – pieprzyć się i obciągać to ja umiem koncertowo! Jemu chodzi o to, że nie umiem gotować!!!