Podróż Poślubna Zenka

Powód

– W jaki sposób uzasadnia pan swój pozew o rozwód? – pyta się sędzia.
– Wysoki sądzie, w dwa tygodnie po ślubie żona podawała mi kapcie, a pies witał szczekaniem. Teraz jest odwrotnie.

Odmiana

Rozmowa:
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego?

Halo Taxi

Gdy żona wszczęła kolejną awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
– Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!

Prezent Od Żony

Facet spotyka na ulicy kolegę ubranego w strażacki mundur.Skąd masz ten mundur ???

To prezent od żony.
Gdy wczoraj przyszedłem wcześniej z pracy, leżał na krześle obok łóżka !!!

Rozebrana

Otwórz drzwi. – mąż puka do drzwi sypialni żony. – Nie mogę, nie jestem ubrana. – To nic, jestem sam. – Ale ja nie.

Dawno Temu

Dawno, dawno temu, za poprzedniego reżimu, kiedy to sklepy świeciły pustkami, pustawe bywały również apteki. Do takiej apteki wchodzi facet straszliwie zachrypnięty:
– Ma pani Akron?
– Niestety.
– A chlorchinaldin?
– Przykro mi.
– To co mi pani może polecić?
– Niech panu żona jajka ukręci.
– Pani jest bez serca. Do widzenia pani!

Wchowanie

Mąż przygląda się jak jego żona uczy psa służyć.
– Daj spokój kochanie, to się nie uda…
– Uda się, uda. Z tobą też mi na początku nie wychodziło.

Inflacja Uczuć

– Dlaczego ten łosoś taki drogi?
– Kochana, łosoś nie jest drogi, to ty kiepsko
za mąż wyszłaś…

Sekret Szczęśliwego Małżeństwa

Sekret szczęśliwego małżeństwa:
Znaleźć kobietę która dobrze gotuje, kobietę która dobrze zarabia, kobietę która jest dobra w łóżku, ale najważniejsze jest to, żeby one nigdy w życiu się nie spotkały.

Zapałki

Żona wysyła męża – policjanta do sklepu po zapałki:
– Tylko kup dobre zapałki, żeby się dobrze paliły – dodaje.
Po kwadransie policjant wraca, kładzie pudełko na stole i mówi zadowolony:
– Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie. Wszystkie się palą.

Jak Zwykle

– Dlaczego Pan nie ratował żony jak się topiła?
– A bo wydzierała się jak zwykle.

Wóz Strażacki

Piękna osiemnastolatka szlocha rozpaczliwie na pogrzebie swojego siedemdziesięciopięcioletniego męża.
– Byliśmy bardzo szczęśliwym małżeństwem przez te ostatnie trzy miesiące – zwierza się przyjacielowi – W każdy niedzielny poranek kochaliśmy się w rytm kościelnych dzwonów – dziewczyna szlochając dodaje – Mój mąż żyłby dziś, gdyby wtedy pod naszym oknem nie przejeżdżał wóz strażacki.

Trudny Wybór

Podczas dłuższego wyjazdu żona kontrolnie dzwoni do męża:
– Karmisz kota?
– Tak.
– A rybki?
– Kochanie… To nie był łatwy wybór.

Początek

Małżonka czyta mężowi fragment z czytanej właśnie gazety:
“Każdy dobry seks ma swój początek w głowie…”
– Widzisz kochanie! – mąż na to – … a ty ciągle: “do buzi nie, do buzi nie…”

Nocne Czuwanie

– Panie doktorze, jestem wykończona. Odkąd mój mąż zachorował, dzień i noc muszę czuwać przy jego łóżku.
– Przecież przysłałem państwu młodą pielęgniarkę!
– Właśnie dlatego!

Serce Moje

Zdziwiony lekarz pyta żonę pacjenta: – Naprawdę nie zorientowała się pani, że mąż miał zawał? – Nie, Zaskoczyło mnie jedynie, że po 30 latach małżeństwa mąż wyszeptał: “Jola, moje serce…”

Bez Reszty

Z gabinetu dentystycznego wypada pacjent.
– Jak było? – pyta żona.
– Dwa wyrwał.
– Przecież tylko jeden cię bolał.
– Nie miał wydać.

Tragedia Rodzinna

W szpitalu:
– Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
– Bo ona też leży w szpitalu.
– Tragedia rodzinna?
– Tak, ale ona pierwsza zaczęła.

Zakazany Owoc

Lekarz bada kobietę.
– Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić coś na co ma pani największą ochotę.
– Niestety – wzdycha kobieta – mam bardzo zazdrosnego męża…

Domowy Wyrób Prezerwatyw

Podlasie wiejski ośrodek zdrowia: Panie doktorze, niech pan co poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a mąż to się w ogóle nie zastanowi… – Niech pani kupi mężowi prezerwatywy. Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza. – Źle mi pan doradził. Znów jestem w ciąży! – A kupiła pani te prezerwatywy? – Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach…

Robótki Na Drutach

W wiejskim ośrodku zdrowia:
– Panie doktorze, niech pan co poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a mąż to się w ogóle nie zastanowi…
– Niech pani kupi mężowi prezerwatywy.
Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza.
– Źle mi pan doradził. Znów jestem w ciąży!
– A kupiła pani te prezerwatywy?
– Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach…

Winne Rajtki

Obok Żony

– Halo, czy to pogotowie?! Żona leży nieprzytomna w kuchni, co mam robić, co robić?!!!
– Najpierw proszę się uspokoić.
– …
– Halo, jest Pan tam?
– Jestem. OK, już jestem spokojny. Co dalej?
– Jest pan obok żony?
– No nie, przecież miałem się uspokoić. Siedzę w kąpieli i piję piwo.

Kłótnia Ostateczna

– Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy!!! Coś strasznego…
– Spokojnie, córeczko, nie denerwuj się. W każdej rodzinie zdarzają się czasem konflikty…
– Tak, wiem. Ale co zrobić z trupem…

Przeciągnąć Jerrego

John jak zwykle w sobotę udał się na partyjkę golfa. Żona zaczęła się martwić, gdy nie wrócił o zwykłej porze. Robiło się coraz później. W końcu wybiła 23.00 kiedy mąż przyjechał. Wystraszona żona wybiega mu na spotkanie i pyta:
– Co się stało? Dlaczego wracasz tak późno?!
– Aaa, Jerry miał zawał przy trzecim dołku.
– Coo?! To straszne!
– Wiem. Ale jakoś daliśmy radę – przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego, przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego…

Uczciwy Morderca

Wchodzi facet do baru. Podchodzi do gościa stojącego w rogu i pyta:
– Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą?
– Tak.
– Jaka jest twoja stawka?
– 10 000 zł od pocisku.
– A jak spudłujesz?
– Nigdy nie pudłuję.
– Ok, moja żona jest właśnie z kochankiem w motelu naprzeciwko. Daję 20 000 zł i chcę, byś się nimi zajął.
Panowie wchodzą na dach baru. Morderca wyjmuje snajperkę, podaje klientowi lornetkę.
– Którzy to?
– Pokój numer 29, II piętro, okno po lewej. Chcę, żebyś zastrzelił tę sukę strzałem w głowę, a kolesiowi odstrzelił penisa.
Snajper splunął, spojrzał w celownik i czeka. W końcu klient pyta:
– No przecież ich widzisz. Na co czekasz?
– Daj jeszcze chwilę. Z tego co widzę, za minutę zaoszczędzisz 10 000 zł.

Połknij Truciznę

Facet przychodzi do rabbiego i mówi:
– Rabbi, dzieje się coś strasznego i muszę o tym z tobą porozmawiać.
– O co chodzi?
– Żona chce mnie otruć.
– Jak to możliwe?
– Naprawdę. Jestem pewien, że ona chce mnie otruć, co mam robić?
– Powiem ci – mówi rabbi – Ja z nią porozmawiam, dowiem się wszystkiego i dam ci znać.
Po dwóch dniach rabbi dzwoni do faceta i mówi:
– Cóż, rozmawiałem z twoją żoną. Gadaliśmy przez telefon trzy godziny. Chcesz mojej rady?
– Tak.
– Połknij truciznę.

Recepta Na Zdradę

Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi:
– Poproszę trutkę.
– A po co?
– Chcę otruć męża!
– Nawet jeśli panią zdradza dla innej nie mogę pozwolić żeby pani go otruła!
Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza.
Wtedy aptekarz mówi:
– Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

Dupeczka

Kobieta, której mąż zginął w katastrofie lotniczej, stoi na cmentarzu przed świeżym grobem rozebrana do naga.
Przechodzący pustą alejką po jakimś czasie mężczyzna pyta:
– Już naprawdę nie ma pani gdzie się obnażać?
– Mój leżacy tutaj mąż zawsze mawiał, że mam taką dupeczkę, która by umarłego na nogi postawiła.