Skip to content

Wymiana

    W sklepie:
    – Proszę mi dać jakąś damską bluzeczkę.
    – Jaki rozmiar i kolor?
    – Wszystko jedno, żona i tak przyjdzie ją wymienić.

    Zepsuty Dzień

      – Coś ty Zenek taki skwaszony?
      – Jechaliśmy dzisiaj z Jolą się rozwieść…
      – No i?
      – No i nie dojechaliśmy.
      – Dlaczego?!
      – Pokłóciliśmy się.

      Ukryta Kamera

        Potajemnie, instalując kamerę w mieszkaniu, żona otrzymała odpowiedź na zadane mężowi pytanie: “Co ty byś zrobił beze mnie?”

        Licz Na Mnie

          – No i co ci powiedział lekarz?
          – Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie.
          – Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie.

          Słuchaj Matki

            Tata do synka:
            – Matka skarży się, że nie słuchasz co się do ciebie mówi
            – Ale tato…
            – Nie tłumacz się, tylko powiedz jak tego dokonać.

            Żona Na Rurze

              Żona wysłała mi smsa: “Kiedy wrócisz z pracy, założę seksowną bieliznę i zatańczę dla ciebie na rurze.”
              Do teraz wyrobiłem 94 nadgodziny i jeszcze się jakoś trzymam.

              Nie Do Sprzedania

                Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
                – Co to jest, takie duże i czerwone?
                – Jabłka, proszę pani – odpowiada uprzejmie sprzedawca.
                – To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
                Sprzedawca pakuje jabłka.
                – A co to jest, takie kudłate i brązowe? – pyta blondynka.
                – To jest kiwi.
                – Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
                Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje…
                – Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
                – Mak, ale cholera nie jest do sprzedania.

                Nie Ten Mąż

                  Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?
                  – Tak, absolutnie.
                  – Dokładnie 23, a nie 27?
                  – Żadnych wątpliwości – 23 tydzień.
                  – Boże… Nie za tego za mąż wyszłam…

                  Zrywam Z Tobą

                    Dostałem wiadomość od żony: “Czas zakończyć ten związek, to nie ma przyszłości. Zrywam z Tobą”.
                    Nawet mi ulżyło, gdy po chwili dostałem wiadomość: “Przepraszam, zły numer”.

                    Siostra Przełożona

                      Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
                      – Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
                      – Jest powód panie profesorze, jest powód – odpowiada jeden z asystentów. – Siostra Kasia nie jest w ciąży!
                      – Aaaaa, to i ja się napiję…

                      Nowoczesne Małżeństwo

                        Na ulicy całuje się mężczyzna z kobietą. Podchodzi do nich gość i tak przez ramię zagląda. Raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda i tak dłuższy czas. W końcu facet (ten całujący) zdenerwował się i mówi do gościa:
                        – Panie co pan, zboczeniec jakiś?
                        – Nie, ale żona ma klucze do mieszkania.

                        Tam I Z Powrotem

                          Po nocy poślubnej blondynka chwali się matce:
                          – Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
                          – Ta to ma szczęście – pomyślała matka.
                          Po tygodniu córka chwali się matce:
                          – Mamo! ostatnio było 8 razy!
                          Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
                          – Słuchaj – mówi – musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!
                          – Niech się tata nie boi, ona liczy tam i z powrotem.

                          Tarczownik

                            Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
                            – Rozbieraj się i do łóżka!
                            Żona nieco zdziwiona, 25 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał… Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
                            – Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

                            Myszka

                              W jaki sposób blondynka zaczyna pracę z komputerem?
                              Robi dwa szybkie szpagaty, gdyż w instrukcji obsługi napisano, że należy dwa razy kliknąć myszką…

                              Rejs

                                W czasie rejsu blondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok chłopakiem:
                                – Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem?

                                Zamiana

                                  Małżeństwo podczas kolacji. Pan domu podsuwa swój talerz psu.
                                  – Ależ Romualdzie, nie chcesz chyba oddać swojej porcji Azorowi! – oponuje małżonka
                                  – Oddać nie – mruczy pod nosem mąż – tylko zamienić…

                                  To Tajemnica

                                    – Magda ile ty masz lat?
                                    – To tajemnica.
                                    – Przepraszam, nie chciałem cię dotknąć.

                                    10 Lat Temu

                                      Rozmawiają dwie koleżanki:
                                      – Pamiętasz jaka była moda 10 lat temu?
                                      – Nie, ale jak patrzę na ciebie to sobie przypominam.

                                      Nieruchomość

                                        Spotykają się dwie szkolne przyjaciółki.
                                        – Wiesz? Mój mąż jest impotentem.
                                        – To nie wiedziałaś tego przed ślubem?
                                        – Mówił że ma jakąś niewielką nieruchomość, ale myślałam że to mały domek z ogródkiem.

                                        Kandydatki Na Żonę

                                          Zenek wrócił z wojska i Ojciec zaczyna szukać mu kandydatki na żonę. Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi:
                                          – Znalazłem Ci idealną kandydatkę na narzeczoną.
                                          – A ładna chociaż ona jest?
                                          – Jeszcze jak, bardzo piękna! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę zrzucić z furmanki!

                                          Chwila Intymności

                                            Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy.
                                            Jasiu zaczyna komentować, a rodzice robią swoje.
                                            – Holują samochód na parking – mówi – przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości – mówi po chwili – Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks.
                                            Mama i tata podskoczyli w łóżku:
                                            – A skąd wiesz? – pyta zaskoczony ojciec.
                                            – Ich dziecko też stoi na balkonie.

                                            Cudowna Terapia

                                              Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
                                              – Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
                                              – No cóż – wyrokuje lekarz – trzeba będzie go leczyć.
                                              – Ale czym?!
                                              – Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem…

                                              Jamajka

                                                Ojciec mówi do nastoletniego syna. Synu, podejdź tu na chwilę!
                                                Co jest, tata?
                                                Znalazłem w twojej kurtce paczkę papierosów.
                                                No i co z tego?
                                                Mieszkamy na Jamajce, jest 40 stopni na plusie. Po cholerę ci kurtka, synu?!

                                                Rowerek

                                                  Jasiu ciągle przeklina na lekcji.
                                                  Dyrekcja kupiła więc mu rowerek, żeby tak nie robił.
                                                  No i wszyscy są szczęśliwi, bo Jasiu nie przeklina.
                                                  Ale nagle pani na lekcji pyta się dzieci:
                                                  Co to jest, zielone i pływa w stawie?
                                                  A Jasiu wbiega do klasy zdyszany:
                                                  Ża, ża, ża…
                                                  Pani na to:
                                                  Dobrze Jasiu, jeszcze troszeczkę!
                                                  Jasiu:
                                                  Ża, ża, ża…
                                                  Pani:
                                                  Dobrze Jasiu, jeszcze tylko dwie literki.
                                                  Jasiu:
                                                  Ża, ża, żajebali mi rowerek!

                                                  Zaginiony

                                                    Facet dzwoni do znajomych. Odbiera synek.
                                                    – Cześć Jasiu, jest tata?
                                                    – Jest
                                                    – Daj go do telefonu.
                                                    – Nie mogę, zajęty.
                                                    – A jest mamusia?
                                                    – Jest.
                                                    – To daj ją do telefonu.
                                                    – Nie mogę, też jest zajęta.
                                                    – A jest jeszcze ktoś z dorosłych?
                                                    – Tak. Policja i straż pożarna.
                                                    – To poproś kogoś do telefonu.
                                                    – Nie mogę, też są zajęci.
                                                    – Czym do licha oni są tak zajęci?
                                                    – Szukają mnie.

                                                    Salon Toyoty

                                                      Dzień dobry, rozmawiam z panem Zenkiem?- No.- Panie Zenku, tu salon Toyoty.- No?- Nadszedł pański samochód, może pan odebrać.- Jaki, kurna, samochód?- Toyota Prado.- Jaka, kurna, Toyota Prado?- No srebrzysta, metalic, zgodnie z życzeniem. Wniósł pan 70% zaliczki…Zenek, zakrywszy słuchawkę, rzucił za siebie:- Stary, my tych pieniędzy nie przepili! Auto my kupili!

                                                      Poradnia małżeńska

                                                        Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
                                                        – Na czym polega państwa problem? – pyta Psycholog.
                                                        – Bo żona nie daje mi… – zaczyna mąż
                                                        – Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
                                                        – …nie daje mi dojść…
                                                        – O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
                                                        – …do słowa.

                                                        Los Proboszcza

                                                          Doktor mówi do pacjenta:
                                                          – No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów?
                                                          – Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
                                                          – Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było.
                                                          – Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii.

                                                          Miłość W Wielkiej Płycie

                                                            Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
                                                            – Zbychu, słuchaj… Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
                                                            – Ale co, panie Januszu?
                                                            – Usta jej zaklej taśmą, albo co…
                                                            Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
                                                            – Panie Januszu, jest OK?
                                                            – Tak – krzyczy zza ściany sąsiad.
                                                            Po drugim orgazmie:
                                                            – I co może być?
                                                            – Tak.
                                                            I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
                                                            – Zbyszek, odklejaj taśmę!
                                                            – Czemu?
                                                            – Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz

                                                            Wierny Inaczej

                                                              Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
                                                              – Co robisz?! – pyta.
                                                              – Odchodzę! Zdradziłeś mnie! – odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia po czym zwraca się do żony:
                                                              – Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.