Facet przychodzi do rabbiego i mówi:
– Rabbi, dzieje się coś strasznego i muszę o tym z tobą porozmawiać.
– O co chodzi?
– Żona chce mnie otruć.
– Jak to możliwe?
– Naprawdę. Jestem pewien, że ona chce mnie otruć, co mam robić?
– Powiem ci – mówi rabbi – Ja z nią porozmawiam, dowiem się wszystkiego i dam ci znać.
Po dwóch dniach rabbi dzwoni do faceta i mówi:
– Cóż, rozmawiałem z twoją żoną. Gadaliśmy przez telefon trzy godziny. Chcesz mojej rady?
– Tak.
– Połknij truciznę.

Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi:
– Poproszę trutkę.
– A po co?
– Chcę otruć męża!
– Nawet jeśli panią zdradza dla innej nie mogę pozwolić żeby pani go otruła!
Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza.
Wtedy aptekarz mówi:
– Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

Mąż do żony:
– Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu. Od przyszłego tygodnia podnoszą nam czynsz.

– Kochanie! Zenek jutro przyjeżdża!
– I co, pewnie zamierzacie chlać?
– Nie. Nie zamierzamy! Będziemy!

Mąż do żony:
– Wiesz, ten twój nowy kapelusz nie jest w moim guście.
– Mój drogi, przecież nie założę na głowę kufla od piwa.

W restauracji kelner podchodzi do gości i pyta:
– Jak państwo znajdują nasz schabowy?
Na to mąż:
– Dziękujemy, żona juz znalazła, a ja, jak jeszcze trochę pogrzebię w ziemniakach, to też może znajdę.

– Nareszcie twoja żona trochę wyładniała!
– Po czym tak sądzisz?
– No widziałem cię z nią wczoraj wieczorem w samochodzie.
– A nieee, to mojego psa wiozłem do weterynarza.

Poranek. Skacowany mąż i nadąsana małżonka siedzą przy stole. Ponura cisza. W końcu małżonka nie wytrzymuje:
– Ale wczoraj wróciłeś nachlany!
– Ja?! Wcale nie byłem taki pijany!
– Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!!!

Kumpel do kumpla:
– Rozwodzisz się? Co się stało?
– Mojej żony nie było całą noc w domu. Kiedy wróciła, powiedziała, że spała u swojej siostry.
– I co z tego?
– To ja u niej spałem!

– Słyszałam, że chcesz wrócić do swojego męża?
– Pewnie że chcę, już nie mogę się patrzeć jak sobie spokojnie żyje!

Żona dzwoni do męża:
– Gdzie ty znowu siedzisz?!
– Pamiętasz, kochanie, tego jubilera, u którego widziałaś taki piękny naszyjnik ostatnio?
– Tak, najdroższy…
– No, to ja piję w barze obok.

Żona zwraca się z wyrzutem do męża:
– Już mnie nie kochasz! Kiedyś to całymi wieczorami trzymałeś mnie za ręce, a teraz…
– Odkąd sprzedaliśmy fortepian, nie ma takiej potrzeby.

– Stary, wpadnij do mnie. Mam urodziny, wódeczka czeka.
– Żona nie puszcza.
– Wymknij się.
– Nie umiem kajdanek otworzyć.

– Chciałbym wnieść skargę rozwodową. Mąż w czasie całego pożycia odezwał się do mnie tylko trzy razy!
– A macie państwo dzieci?
– Tak, troje…

Wchodzi totalnie zdołowany facet do baru. Znajomy barman pyta go, czemu jest taki smutny.
– Moja żona – odparł facet – ograniczyła mi seks do jednego razu na miesiąc!
– Ach, nie martw się aż tak – odpowiedział zadumany barman – znam tu kilku gości, którym w ogóle przestała dawać…

Ilekroć Zenek stara się wczuć w sposób myślenia swojej żony tylekroć ma ochotę wyjść na miasto i kupić sobie nowy biustonosz.

Moja żona nie ma racji, dopóki nie zacznie płakać.

Fąfarowa zwraca się do pijanego męża leżącego pod stolikiem:
– Najpierw nie chciałeś przyjść na tego Sylwestra, a teraz nie chcesz wyjść!

Na ulicy całuje się mężczyzna z kobietą. Podchodzi do nich gość i tak przez ramię zagląda. Raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda i tak dłuższy czas. W końcu facet (ten całujący) zdenerwował się i mówi do gościa:
– Panie co pan, zboczeniec jakiś?
– Nie, ale żona ma klucze do mieszkania.

Siedzi dwóch facetów w barze.
Są mocno narąbani.
Nagle wchodzą dwie kobiety i jeden mówi:
– Patrz Zenek ta blondyna to moja żona, a ta w czarnych włosach to kochanka.
Zenek przygląda się uważnie i mówi:
– U mnie jest na odwrót.

– Jeździcie z mężem na urlop razem czy oddzielnie?
– W zeszłym roku pojechaliśmy osobno. Mnie bardzo się podobało.
– A mężowi?
– Nie wiem, jeszcze nie wrócił.

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku. Nagle słychać pukanie do drzwi.
– Och, to na pewno mój mąż!
On w panice wskakuje pod łóżko.
Po chwili jednak wyłazi i otrzepując kurz, mówi:
– No, żono… Chyba oboje mamy zszargane nerwy…

Wpada facet do zakładu fryzjerskiego i pyta:
Kiedy mógłby pan mnie ostrzyc?
Fryzjer rozgląda się po zakładzie, liczy czekających klientów i mówi:
– Najwcześniej za dwie godziny.
Klient wychodzi. Na drugi dzień ponownie pojawia się ten sam facet.
Zagląda do zakładu i pyta:
– Kiedy najwcześniej mógłbym się ostrzyc?
Fryzjer kalkuluje, przelicza czekających klientów i odpowiada:
– Nie wcześniej niż za trzy godziny.
Facet znika. Tydzień później sytuacja się powtarza.
Zaniepokojony fryzjer prosi kolegę:

– Jurek, idź za nim i zobacz, co to za jeden i dokąd poszedł?
Po 10 minutach wraca Roman śmiejąc się do rozpuku.

Fryzjer pyta:
– I co, dokąd poszedł?
– Do twojej żony!

Sposób Na Sen

Rozmowa kumpli:
– Podobno seks jest świetnym sposobem na sen.
– Rzeczywiście. Moja zasypia, jak tylko o tym wspomnę…

Pierwszy Raz

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:
– Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
– Dlaczego ja tylko 50 zł? – pyta mąż.
– Pana widzę tu pierwszy raz – odpowiada policjant.

Śmiertelny Spektakl

Rozmawia żona z mężem:
– Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa…
– Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl…

Żona Włamywacza

– Wiem że mnie zdradziłeś! – szlocha żona włamywacza.
– Ależ duszko czemu ci to przyszło do głowy? – pyta małżonek
– Bo nie było cię całą noc, a w gazetach nie ma żadnej wzmianki o włamaniu.

Sztuczne Cycki

Żona do męża:
– Jak wygrasz w lotto, to od razu robię sobie naciąganie zmarszczek, botoks i sztuczne cycki. Co ty na to?
– A co byś powiedziała, gdybym za tę kasę zrobił tuning naszego Tico?
– No co ty? Po co będziesz ładował kasę w starego grata, jak możesz mieć nówkę sztukę?
– Cieszę się, że mnie rozumiesz.

Mąż do żony:– Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu. Od przyszłego tygodnia podnoszą nam czynsz.

– Kochanie! Zenek jutro przyjeżdża!– I co, pewnie zamierzacie chlać?– Nie. Nie zamierzamy! Będziemy!

Mąż do żony:– Wiesz, ten twój nowy kapelusz nie jest w moim guście.– Mój drogi, przecież nie założę na głowę kufla od piwa.

W restauracji kelner podchodzi do gości i pyta:– Jak państwo znajdują nasz schabowy?Na to mąż:– Dziękujemy, żona juz znalazła, a ja, jak jeszcze trochę pogrzebię w ziemniakach, to też może znajdę.

– Nareszcie twoja żona trochę wyładniała!– Po czym tak sądzisz?– No widziałem cię z nią wczoraj wieczorem w samochodzie.– A nieee, to mojego psa wiozłem do weterynarza.

Poranek. Skacowany mąż i nadąsana małżonka siedzą przy stole. Ponura cisza. W końcu małżonka nie wytrzymuje:– Ale wczoraj wróciłeś nachlany!– Ja?! Wcale nie byłem taki pijany!– Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!!!

Kumpel do kumpla:– Rozwodzisz się? Co się stało?– Mojej żony nie było całą noc w domu. Kiedy wróciła, powiedziała, że spała u swojej siostry.– I co z tego?– To ja u niej spałem!

– Panie Zenonie, rozważyłem wszystko dokładnie – mówi sędzia na rozprawie rozwodowej. – I postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.– Świetnie, Wysoki Sądzie – odpowiada Zenek. – Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

– Słyszałam, że chcesz wrócić do swojego męża?– Pewnie że chcę, już nie mogę się patrzeć jak sobie spokojnie żyje!

Żona dzwoni do męża:– Gdzie ty znowu siedzisz?!– Pamiętasz, kochanie, tego jubilera, u którego widziałaś taki piękny naszyjnik ostatnio?– Tak, najdroższy…– No, to ja piję w barze obok.

Żona zwraca się z wyrzutem do męża:– Już mnie nie kochasz! Kiedyś to całymi wieczorami trzymałeś mnie za ręce, a teraz…– Odkąd sprzedaliśmy fortepian, nie ma takiej potrzeby.

– Stary, wpadnij do mnie. Mam urodziny, wódeczka czeka.– Żona nie puszcza.– Wymknij się.– Nie umiem kajdanek otworzyć.

– Chciałbym wnieść skargę rozwodową. Mąż w czasie całego pożycia odezwał się do mnie tylko trzy razy!– A macie państwo dzieci?– Tak, troje…