Skip to content

Wierna Jak Pies

    Żona zwierza się przyjaciółce:
    – Chcę się rozwieść.
    – Co się stało?!
    – Mąż mnie traktuje jak psa!
    – Bije cię?
    – Nie. Chce, żebym mu była wierna…

    Wiecznie Młoda

      Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:
      ” Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 32 lata?
      ” Oczywiście, że nie, kochanie… już dawno nie…

      Parkometr

        Żona wraca do domu nad ranem. Mąż otwiera jej drzwi:
        – Gdzie byłaś? Miałaś wrócić od koleżanki o 21 a jest 2 w nocy?
        – Parkowałam…

        Kluski

          Świeżo upieczone małżeństwo tydzień po ślubie siedzi przy obiedzie.
          Żona do obrażonego męża:
          – W poniedziałek zrobiłam ci kluski i powiedziałeś że ci smakowały. We wtorek ucieszyłeś się że znowu kluski na obiad. W środę,czwartek,piątek jadłeś i nic nie mówiłeś. A teraz w sobotę nagle krzyczysz, że kluski ci nie smakują.

          Czysty Teren

            Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
            – Kto to jest? – pyta zdumiony ojciec.
            – To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty…

            Naiwna Żona

              Dwóch żonatych mężczyzn opowiada o tym, jak to ich połowice są naiwne. Pierwszy:
              – Moja żona chodzi na lekcje jazdy. To trwa i trwa, ale ona nie daje za wygraną.
              A jest tak naiwna, że myśli, że gdy zrobi prawo jazdy, ja dam jej samochód do prowadzenia.
              Drugi:
              – To jeszcze nic. Oto moja żona jedzie sama na wakacje. Pakuje się.
              Ja widzę, że wkłada do walizki kilkanaście prezerwatyw. To przecież szczyt naiwności!
              Ona myśli, że ja będę do niej dojeżdżał?

              Wypadek

                Policjant zatrzymuje motocyklistę.
                – No i co? Nie zauważył pan, jak przed skrzyżowaniem panu żona spadła z motocykla?
                – O mój Boże! A ja przed chwilą pomyślałem, że ogłuchłem!

                W Małżeńskim Łożu

                  W małżeńskim łożu:
                  – Kochanie, wczoraj wieczorem byłeś jak ogier, jak huragan, jak nienasycony demon seksu, a dzisiaj? Dzisiaj nawet na mnie nie spojrzysz.
                  – To przez moje zaniki pamięci.
                  – Ach, biedaczku! Nie potrafisz dziś sobie przypomnieć jak to się robi?
                  – Nieeee… to właśnie wczoraj zapomniałem, że jesteś moją żoną.

                  Od Lata

                    Żona mówi do męża:
                    – Przez te święta chyba trochę przytyłam …
                    – Przecież Ty wyglądasz tak od lipca …

                    Rudy Nie Pije

                      Spotyka się dwóch znajomych po latach i jeden namawia drugiego:
                      – Chodź, idziemy się napić do baru.
                      – Ale ja nie mam grosza przy duszy – odpowiada drugi.
                      – Jest dobrze. Ja stawiam.
                      Poszli do baru, wypili trochę alkoholu, ale godzina była późna i ten biedny naje*any mówi:
                      – Już jest późno, nie będą już podawać alkoholu, zaraz zamykają.
                      – Jest dobrze. Mam w domu jeszcze flaszkę. Na dwóch starczy. – Odpowiada spokojnie pijany bogacz.
                      Poszli do niego do domu, gospodarz mówi:
                      – Idź do salonu, rozgość się, ja zaraz przyniosę flaszkę i zagryzkę.
                      Rozeszli się w dwie strony. Zaraz gość przybiega z salonu do kuchni zataczając się i mówi:
                      – Stary słuchaj, w twoim salonie jest twoja żona z jakimś rudym w łóżku.
                      Na co gospodarz odpowiada:
                      – Jest dobrze. Rudy nie pije.

                      Mały Kielonek

                        Pijany mąż wraca późnym wieczorem do domu. Zdenerwowana żona zaczyna go okładać pięściami, krzycząc:
                        – Ty draniu! Będziesz ty jeszcze pił?!
                        – Będę! Tylko nie lej dużego kieliszka!

                        Sylwestrowy Bal Maskowy

                          Małżeństwo zostało zaproszone na sylwestrowy bal maskowy. Żonę rozbolała głowa i mąż poszedł sam. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział dokładnie jaki strój kupiła sobie na bal, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał ”tu i ówdzie”. Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona i poproszona do tańca przez rozbawionego męża. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział, że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej ”zwiedzenie pięterka”, ona się zgodziła bez oporu. Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po którymś numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.
                          Gdy już wrócił pyta go:

                          • No i jak się bawiłeś, Skarbie. Dużo tańczyłeś?
                          • Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że kumpel, któremu pożyczyłem kostium, podobno bawił się rewelacyjnie!

                          Teściowa Żony

                            Żona twierdzi, że nienawidzę jej rodziny i krewnych.
                            To kłamstwo. Na przykład o wiele bardziej wolę jej teściową od mojej.

                            Kluczyki

                              – Kochany, pamiętasz jak rano biegałam po mieszkaniu i radośnie krzyczałam: “Hurra! Znalazłam wreszcie te cholerne klucze!” ?
                              – Tak…
                              – Nie wiesz, gdzie je położyłam?

                              Jezioro Wyspiańskiego

                                Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
                                – Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na “Jezioro łabędzie”.
                                Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
                                – Po co to?
                                – No jak to, idziemy na “Jezioro łabędzie”, to dla ptaków.
                                – Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.

                                – Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na “Wesele” Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?