Mąż i Żona – Rechotki

Zdołowany

Wchodzi totalnie zdołowany facet do baru. Znajomy barman pyta go, czemu jest taki smutny.
– Moja żona – odparł facet – ograniczyła mi seks do jednego razu na miesiąc!
– Ach, nie martw się aż tak – odpowiedział zadumany barman – znam tu kilku gości, którym w ogóle przestała dawać…

Chałupniczka

Podlasie wiejski ośrodek zdrowia: Panie doktorze, niech pan co poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a mąż to się w ogóle nie zastanowi… – Niech pani kupi mężowi prezerwatywy. Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza. – Źle mi pan doradził. Znów jestem w ciąży! – A kupiła pani te prezerwatywy? – Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach…

Rozbudzony

Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta ”Twoje Imperium”, mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
– Śpisz?
– Nie … – odpowiada ziewając.
– A chcesz? – kontynuuje małżonka.
– Jasne. – odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
– To czemu nie śpisz?

Zepsuty Dzień

– Coś ty Zenek taki skwaszony?
– Jechaliśmy dzisiaj z Jolą się rozwieść…
– No i?
– No i nie dojechaliśmy.
– Dlaczego?!
– Pokłóciliśmy się.

Nowoczesne Małżeństwo

Na ulicy całuje się mężczyzna z kobietą. Podchodzi do nich gość i tak przez ramię zagląda. Raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda i tak dłuższy czas. W końcu facet (ten całujący) zdenerwował się i mówi do gościa:
– Panie co pan, zboczeniec jakiś?
– Nie, ale żona ma klucze do mieszkania.

Tam I Z Powrotem

Po nocy poślubnej blondynka chwali się matce:
– Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
– Ta to ma szczęście – pomyślała matka.
Po tygodniu córka chwali się matce:
– Mamo! ostatnio było 8 razy!
Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
– Słuchaj – mówi – musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!
– Niech się tata nie boi, ona liczy tam i z powrotem.

Tarczownik

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
– Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 25 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał… Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
– Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Nieruchomość

Spotykają się dwie szkolne przyjaciółki.
– Wiesz? Mój mąż jest impotentem.
– To nie wiedziałaś tego przed ślubem?
– Mówił że ma jakąś niewielką nieruchomość, ale myślałam że to mały domek z ogródkiem.

Chwila Intymności

Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy.
Jasiu zaczyna komentować, a rodzice robią swoje.
– Holują samochód na parking – mówi – przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości – mówi po chwili – Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks.
Mama i tata podskoczyli w łóżku:
– A skąd wiesz? – pyta zaskoczony ojciec.
– Ich dziecko też stoi na balkonie.

Poradnia małżeńska

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
– Na czym polega państwa problem? – pyta Psycholog.
– Bo żona nie daje mi… – zaczyna mąż
– Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
– …nie daje mi dojść…
– O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
– …do słowa.

Miłość W Wielkiej Płycie

Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
– Zbychu, słuchaj… Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
– Ale co, panie Januszu?
– Usta jej zaklej taśmą, albo co…
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
– Panie Januszu, jest OK?
– Tak – krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
– I co może być?
– Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
– Zbyszek, odklejaj taśmę!
– Czemu?
– Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz

Wierny Inaczej

Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
– Co robisz?! – pyta.
– Odchodzę! Zdradziłeś mnie! – odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia po czym zwraca się do żony:
– Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

Minuta Prawdy

Rano w kuchni zastaje mnie niezwykły widok… Żona pochyla się nad kuchenką, wypina do mnie goły tyłek i rzuca rozkazująco:
– Weź mnie tu i teraz, szybko!
Zdębiałem na sekundę, ale zaraz potem korzystam z okazji. Jak skończyliśmy, żona się odwraca i mówi:
– Dziękuję!
Zdębiałem ponownie i pytam:
– Co jest grane?!
Żona odpowiada:
– Chciałam na śniadanie jajko na miękko, a zepsuł się minutnik…

Flet

Pewien kierowca po długich namowach żony zgodził się ją zabrać w trasę. Stoją sobie w długiej kolejce na granicy gdy nagle drzwi otwiera tirówka i pyta:
– Fleta za stuwę?
– Poszła stąd. – rzuca zdenerwowany kierowca i zapada krępująca cisza.
Po chwili żona się odzywa:
– Może trzeba było wziąć dziecku tego fleta?

Wdowa Mimo Woli

Przychodzi żona z mężem do lekarza. Pyta się co może zrobić żeby mąż wyzdrowiał.
– Musi pani – mówi doktor – podawać mężowi śniadanie do łóżka, robić męskie prace i chodzić po domu w samej bieliźnie.
– Coś jeszcze?
– Tak, proszę podawać wszystkie posiłki od razu do łóżka i kochać się 7 razy dziennie to pani mąż na pewno nie umrze.
Małżeństwo wraca do domu.
– Co Ci powiedział lekarz? Pyta mąż.
– Że niedługo umrzesz!

Drugie Miejsce

Żona mówi do męża lekko poirytowana jego niezaradnością życiową:
” Boże, jaka ty jesteś pierdoła, jesteś straszną pierdołą! Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę na świecie zająłbyś drugie miejsce.
” Dlaczego drugie? ” pyta mąż.
” Bo taka jesteś pierdoła! ” odpowiada żona.

Zimna Jak Zawsze

W 40 rocznicę ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie.
Mąż wrzeszczy:
– Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: „Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!”
– W porządku – odpowiada Żona – a kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: „Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!”

Świeżo Po Ślubie

Zenek i Jola świeżo po ślubie wybrali się na miesiąc miodowy do Niemiec. Kiedy jechali samochodem, Zenek położył dłoń na kolanie Joli. Jola zarumieniła się, po czym mówi do niego: Zenku, jesteśmy już małżeństwem, możesz poruszać się dalej. No i minęli Niemcy i pojechali do Włoch.

W Małżeńskim Łożu

Mąż niespodziewanie wpada wcześniej z delegacji do domu i zastaje żonę w łóżku z kochankiem.
Żona, zachowując zimną krew, zwraca się do kochanka:
– Proszę cię, udowodnij mu, jaki powinien być prawdziwy kochanek.
Na to przerażony kochanek:
– Co, jemu też?!

Dobra Żona

– W sumie moja pierwsza żona to zaradna kobitka była. Prawie codziennie proponowała: „Daj mi, Zenuś, na drobne wydatki stówkę, to ci lodzika zrobię.
– To czemu się rozwiodłeś?
– Bo okazało się, że proponowała nie tylko mnie…

Zdrajca

Po otwarciu testamentu okazało się, że zmarły zostawił cały majątek nie żonie, lecz innej kobiecie. Rozżalona wdowa postanowiła zmienić napis na nagrobku. Załamany kamieniarz lamentuje:
– Nic już nie da się zrobić, wczoraj wykułem napis ’’Spoczywaj w pokoju’’.
Na to wdowa:
– To niech pan dopisze: ”Dopóki się nie spotkamy’’.

Dumny Mąż

Ankieter zadaje pytanie facetowi:
– Jak często uprawia pan seks z żoną?
– Tak jakoś pięć razy w tygodniu.
– Nie powinienem tego panu mówić, ale to o dwa razy więcej, niż pana sąsiad.
– No, w końcu to moja żona.

Olaboga

Mąż do żony:
– Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję – rozwiodę
się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
– Już mam jęczeć?
– Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij – tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
– Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
– Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał…

Rogaty

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: – Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. – Proszę pana, z tymi rogami to tylko taka przenośnia – uspokaja lekarz. – Ufff!!! A już myślałem, że mam niedobór wapnia..

Niepijący Gach Żony

Dwaj szkolni koledzy spotkali się po latach. Chcąc uczcić spotkanie kupili litr wódki i poszli do mieszkania jednego z nich. Po kilku kolejkach Franek proponuje:
– Może twoja żona napije się z nami?
– Czemu nie? Poproś ją, jest w drugim pokoju.
Po chwili Franek wraca zmieszany.
– Twoja żona jest całkiem naga!
– A co? Nie widziałeś gołej baby?
– Ale ona jest z jakimś facetem!
– Jego nie wołaj, on nie pije…

Plac Zabaw

Pewnej nocy para leży w łóżku.
Nagle ktoś dzwoni do drzwi.
Zirytowany mąż otwiera.
Za chwilę wraca do żony.
Żona się pyta:
– Kto to był?
– Jakiś facet o 3 w nocy chce, żeby go popchnąć!
– Pamiętasz jak nam się auto zepsuło to też chcieliśmy, żeby nas popchnęli!
– Masz rację kotku, idę.
Po kilku chwilach krzyczy:
– Panie, popchnąć pana?
– Tak.
– A gdzie pan jest?
– Na huśtawce pod blokiem!

Zaskoczeni

Mąż przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochankiem w sytuacji jednoznacznej. Wzburzony krzyczy:
– Ty z tym panem w łóżku?! Jestem zaskoczony!
– Mylisz się kochanie! Ty jesteś tylko zdziwiony. To my jesteśmy zaskoczeni!

Powódka

Sprawa rozwodowa:
– Co jest przyczyną pozwu?
– No…
– Mąż pije?
– Nie.
– Mało zarabia?
– Nie, nieźle zarabia.
– Zdradza panią?
– Ależ skąd!
– Nie zaspokaja pani seksualnie?
– Ależ skąd. Zaspakaja jak nikt inny.
– Nie pomaga pani przy pracach domowych?
– Pomaga. Robi wszystko, co potrzeba.
– To co jest przyczyną rozwodu?!
– Wysoki Sądzie, musiałby Wysoki Sąd zobaczyć, z jaką miną on to wszystko robi…

Rolety

Żona zwraca się do męża Kochanie, musimy założyć żaluzje w oknach naszej sypialni. Naprzeciw nas mieszka młody żołnierz. Boję się, że może mnie zobaczyć gdy się będę rozbierała. – Po co się śpieszyć z takim wydatkiem? Odpowiada mąż Poczekamy aż raz Cię zobaczy a wtedy na pewno sam założy żaluzje na swoich oknach.

Razem Lżej

– Nie narzekaj, że cię zaraziłam, lżej na duchu chorować razem!
– Idiotko, to może dotyczyć grypy, ale nie rzeżączki!