Dowcipy O Związkach

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
– Dokąd to?! – pytają.
– Na randkę. – przyznał syn.
– Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki. – zakpił ojciec.
– No i popatrz na co trafiłeś.

Kolega do kolegi:
– Słyszałem że masz nową dziewczynę Zenku?
– Tak! Jesteśmy z Jolą parą od dwuch tygodni.
– A dobra w łóżku jest ta twoja Jola?
– W sumie to nie wiem. Jedni mówią że dobra, inni że niedobra…

Żona wydziera się na swojego męża:
– Gamoniu skończony! W swoim życiu miałam tylko dwóch prawdziwych mężczyzn!
– Tak? I niby kim jest ten drugi?
– Ty nawet pierwszego nie znałeś!

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
– Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
– A kogo mam kochać?

W sklepie:
– Proszę mi dać jakąś damską bluzeczkę.
– Jaki rozmiar i kolor?
– Wszystko jedno, żona i tak przyjdzie ją wymienić.

– Coś ty Zenek taki skwaszony?
– Jechaliśmy dzisiaj z Jolą się rozwieść…
– No i?
– No i nie dojechaliśmy.
– Dlaczego?!
– Pokłóciliśmy się.

Potajemnie, instalując kamerę w mieszkaniu, żona otrzymała odpowiedź na zadane mężowi pytanie: “Co ty byś zrobił beze mnie?”

– No i co ci powiedział lekarz?
– Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie.
– Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie.

Tata do synka:
– Matka skarży się, że nie słuchasz co się do ciebie mówi
– Ale tato…
– Nie tłumacz się, tylko powiedz jak tego dokonać.

Żona wysłała mi smsa: “Kiedy wrócisz z pracy, założę seksowną bieliznę i zatańczę dla ciebie na rurze.”
Do teraz wyrobiłem 94 nadgodziny i jeszcze się jakoś trzymam.

Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?
– Tak, absolutnie.
– Dokładnie 23, a nie 27?
– Żadnych wątpliwości – 23 tydzień.
– Boże… Nie za tego za mąż wyszłam…

Dostałem wiadomość od żony: “Czas zakończyć ten związek, to nie ma przyszłości. Zrywam z Tobą”.
Nawet mi ulżyło, gdy po chwili dostałem wiadomość: “Przepraszam, zły numer”.

Małżeństwo podczas kolacji. Pan domu podsuwa swój talerz psu.
– Ależ Romualdzie, nie chcesz chyba oddać swojej porcji Azorowi! – oponuje małżonka
– Oddać nie – mruczy pod nosem mąż – tylko zamienić…

– Więc, dlaczego chce Pan się rozwieść z żoną?
– Wysoki sądzie, ta kobieta mi żyć nie daje. Lipiec ciepły, chłopaki wpadli na piwo, a ona ciągle: Wyrzuć choinkę, wyrzuć choinkę!

– Moja żona mówi i mówi, tylko mówi.
– A o czym?
– Jeszcze nie powiedziała.

– Nie narzekaj, że cię zaraziłam, lżej na duchu chorować razem!
– Idiotko, to może dotyczyć grypy, ale nie rzeżączki!

– Wyszłam za mąż za wdowca, który ciągle opowiada o swojej byłej żonie, co mam robić?
– Niech pani zacznie mu opowiadać o swoim przyszłym mężu!

70-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.
– Co się stało? – pyta zaniepokojona recepcjonistka.
Na to panna młoda płaczliwym głosem:
– Jak mówił, że oszczędzał 50 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze.

Kim Pan Jest

Mąż przyłapuje żonę z kochankiem w łóżku.
– Co tu się dzieje?!? Kim pan, do diabla, jest?!?
– Mój mąż ma racje – mówi kobieta – jak się pan właściwie nazywa?

Smakowita

Marian mówi do Heleny:
– Kochanie, wyglądasz tak, że najchętniej bym Cię zjadł.
– To co cię powstrzymuje??
– Cholesterol…

Nieporozumienie

– Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.
– Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
– O co chodziło?
– Uważał, że jest Bogiem.

Poznaj Moją Rodzinkę

Po kilkumiesięcznej znajomości blondynka pyta swego wybranka:
– Znamy sie już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
– Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

Wielki Nieobecny

– Kochanie przepłynąłem dla Ciebie ocean, wszedłem na najwyższą górę, więc dlaczego mnie rzucasz?
– Bo nigdy Cię nie ma w domu!

Miłosne Organy

Chłopak pyta dziewczynę czy wyraziłaby zgodę by zostać dawcą organów
Dziewczyna zastanawia się chwilę i w końcu mówi:
Tak, oczywiście!
Po chwili chłopak pyta:
A zgodzisz się ofiarować mi coś na Walentynki?

Drzewo Do Lasu

– Kochanie, a może weźmiesz mnie ze sobą do Paryża – zapytała żona Kowalskiego pakującego się właśnie w delegację do stolicy Francji.
– No Ty jak coś palniesz to nigdy nie wiadomo czy się śmiać czy płakać. Gdyby to był wyjazd do Bawarii pewnie kazałabyś mi wziąć ze sobą skrzynkę piwa.

Nawrócony

Rozmawiają dwie koleżanki:
– No jak tam ten twój Władek? Ciągle traci forsę na kasyno i dziwki?
– Nie. Ja z nim poważnie porozmawiałam. Nie pije, nie pali, na dziwki nie chodzi, forsy w ogóle nie wydaje. Leży sobie cichutko i spokojnie na OIOMie!

Ostrzegałem

Żona wróciła do domu po długiej podróży służbowej. Wychodząc rano do pracy, powiedziałem jej:
– Nie włączaj mojego komputera. To, co znajdziesz, może ci się nie spodobać!
Wracam wieczorem do domu, żona – zła. Pytam:
– Co się stało?
– Cóż, włączyłam twój komputer. Grzebałam w nim cały dzień, myślałam, że jest porno lub korespondencja z kochanką. I nie znalazłam nic!
– I co, nie spodobało ci się?
– No tak!
– Ostrzegałem!

Bilet Do Kochanki

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić – per Ty, czy per Pan?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami – znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety – moja żona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony.
Moja żona ma dwóch kochanków – Leszka i Zenka.
Leszek jest teraz w delegacji.
– Panie Zenku, mógłby mi pan skasować bilet?

Bez Internetu

– Słyszałam, że wyszłaś za mąż? I jak mąż, przystojny?
– Trochę ładniejszy od diabła.
– To pewnie w łóżku, no wiesz…
– Nie, raczej przeciętnie.
– Kasa?
– Średnia krajowa.
– To co ty w nim widzisz?
– Nie przesiaduje w internecie.
– Jak ja ci zazdroszczę!

Kolega do kolegi:– Słyszałem że masz nową dziewczynę Zenku?– Tak! Jesteśmy z Jolą parą od dwuch tygodni.– A dobra w łóżku jest ta twoja Jola?– W sumie to nie wiem. Jedni mówią że dobra, inni że niedobra…

Żona wydziera się na swojego męża:– Gamoniu skończony! W swoim życiu miałam tylko dwóch prawdziwych mężczyzn!– Tak? I niby kim jest ten drugi?– Ty nawet pierwszego nie znałeś!

Idzie Adam i Ewa przez Raj.Ewa pyta Adama drżącym głosem:– Adamie kochasz Ty mnie?Adam odpowiada:– A kogo mam kochać?

W sklepie:– Proszę mi dać jakąś damską bluzeczkę.– Jaki rozmiar i kolor?– Wszystko jedno, żona i tak przyjdzie ją wymienić.

– Coś ty Zenek taki skwaszony?– Jechaliśmy dzisiaj z Jolą się rozwieść…– No i?– No i nie dojechaliśmy.– Dlaczego?!– Pokłóciliśmy się.

Potajemnie, instalując kamerę w mieszkaniu, żona otrzymała odpowiedź na zadane mężowi pytanie: “Co ty byś zrobił beze mnie?”

– No i co ci powiedział lekarz?– Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie.– Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie.

Tata do synka:– Matka skarży się, że nie słuchasz co się do ciebie mówi– Ale tato…– Nie tłumacz się, tylko powiedz jak tego dokonać.

Żona wysłała mi smsa: “Kiedy wrócisz z pracy, założę seksowną bieliznę i zatańczę dla ciebie na rurze.”Do teraz wyrobiłem 94 nadgodziny i jeszcze się jakoś trzymam.

Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?– Tak, absolutnie.– Dokładnie 23, a nie 27?– Żadnych wątpliwości – 23 tydzień.– Boże… Nie za tego za mąż wyszłam…

Dostałem wiadomość od żony: “Czas zakończyć ten związek, to nie ma przyszłości. Zrywam z Tobą”.Nawet mi ulżyło, gdy po chwili dostałem wiadomość: “Przepraszam, zły numer”.

Małżeństwo podczas kolacji. Pan domu podsuwa swój talerz psu.– Ależ Romualdzie, nie chcesz chyba oddać swojej porcji Azorowi! – oponuje małżonka– Oddać nie – mruczy pod nosem mąż – tylko zamienić…

– Więc, dlaczego chce Pan się rozwieść z żoną?– Wysoki sądzie, ta kobieta mi żyć nie daje. Lipiec ciepły, chłopaki wpadli na piwo, a ona ciągle: Wyrzuć choinkę, wyrzuć choinkę!

– Moja żona mówi i mówi, tylko mówi.– A o czym?– Jeszcze nie powiedziała.

– Nie narzekaj, że cię zaraziłam, lżej na duchu chorować razem!– Idiotko, to może dotyczyć grypy, ale nie rzeżączki!

– Wyszłam za mąż za wdowca, który ciągle opowiada o swojej byłej żonie, co mam robić?– Niech pani zacznie mu opowiadać o swoim przyszłym mężu!

Mąż przyłapuje żonę z kochankiem w łóżku.– Co tu się dzieje?!? Kim pan, do diabla, jest?!?– Mój mąż ma racje – mówi kobieta – jak się pan właściwie nazywa?

Marian mówi do Heleny:– Kochanie, wyglądasz tak, że najchętniej bym Cię zjadł.– To co cię powstrzymuje??– Cholesterol…

– Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.– Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.– O co chodziło?– Uważał, że jest Bogiem.

Po kilkumiesięcznej znajomości blondynka pyta swego wybranka:– Znamy sie już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?– Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

– Kochanie przepłynąłem dla Ciebie ocean, wszedłem na najwyższą górę, więc dlaczego mnie rzucasz?– Bo nigdy Cię nie ma w domu!

Chłopak pyta dziewczynę czy wyraziłaby zgodę by zostać dawcą organówDziewczyna zastanawia się chwilę i w końcu mówi:Tak, oczywiście!Po chwili chłopak pyta:A zgodzisz się ofiarować mi coś na Walentynki?

Rozmawiają dwie koleżanki:– No jak tam ten twój Władek? Ciągle traci forsę na kasyno i dziwki?– Nie. Ja z nim poważnie porozmawiałam. Nie pije, nie pali, na dziwki nie chodzi, forsy w ogóle nie wydaje. Leży sobie cichutko i spokojnie na OIOMie!

– Słyszałam, że wyszłaś za mąż? I jak mąż, przystojny?– Trochę ładniejszy od diabła.– To pewnie w łóżku, no wiesz…– Nie, raczej przeciętnie.– Kasa?– Średnia krajowa.– To co ty w nim widzisz?– Nie przesiaduje w internecie.– Jak ja ci zazdroszczę!