Początek Roku Szkolnego. Mama pyta swego synka:
– Jasiu, jak się czujesz w szkole?
– Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:
– Czym będzie wyraz “chętnie” w zdaniu: “Uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach.”?
Zgłasza się Jasio:
– Kłamstwem, panie profesorze!

Facet poszedł do supermarketu i zauważył że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem.
Podszedł do niej a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna.
– Czy my się znamy?- zapytał
-Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci- odpowiedziała
Teraz, jego umysł cofnął się do czasu kiedy jeden jedyny raz nie był wierny swojej żonie i powiedział:
-To ty jesteś tą striptizerką z mojego wieczoru kawalerskiego z którą się kochałem na stole bilardowym,
a wszyscy moi koledzy gapili się stojąc wokół dopóki twój chłopak przywalił mi w kijem w tyłek?
Ona spojrzała mu w oczy i powiedziała spokojnie:
-Nie, jestem nauczycielką pańskiego syna.

Jurek Ogórek

– Mamo, cieszę się, że daliście mi na imię Jurek!
– A dlaczego?
– Bo koledzy w szkole też mnie tak nazywają.

Biedna Karolinka

– Karolinko, czemu płaczesz?
– Bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł wazon….
– I co, żal Ci wujka? Stało się coś wujkowi?
– Niee, ale mój brat to widział, a ja nieee…..

Jedynka

Jasio wraca zapłakany ze szkoły.
– Dostałem jedynkę! – mówi mamie.
– Dlaczego?
– Bo nie odpowiadałem, jak mnie pani pytała.
– A dlaczego nie odpowiedziałeś?
– Bo pani powiedziała, że kto się odezwie na lekcji, dostanie jedynkę!

Tabliczka Mnożenia

Jasiu przychodzi ze szkoły i chwali się ojcu:
– Tato, dzisiaj na kartkówce nie popełniłem żadnego błędu ortograficznego!
– Wspaniale synu, a jaki był temat?
– Tabliczka mnożenia.

Matka Jest Tylko Jedna

Nauczycielka kazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: “Matka jest tylko jedna”. Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
– No dzieci przeczytajcie co napisaliście – może zaczniemy od Małgosi.
– Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
– Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
– Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
– Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
– Jasiu a ty, co napisałeś?
– W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

Wielkie Znaczenie

Po lekcji biologii Jasio stwierdza:
– Kto by pomyślał, że dziewczynki mimo wszystko mają takie znaczenie…

Groźne Zarazki

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
– Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
– Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
– I co?
– No i zdechł.

Wakacje

– Jak brzmi liczba mnoga od rzeczownika “niedziela”? – Wakacje, proszę pani!

Najlepszy Przyjaciel

Ojciec Jasia poszedł na zebranie. Nauczycielka:
– U pana syna znaleziono marihuanę!
– Mówił skąd ją ma?
– Powiedział, że od swojego najlepszego przyjaciela.
Ojciec powstrzymując łzy:
– Naprawdę tak powiedział?

Kim Jest Twój Ojciec

Nauczycielka pyta Jasia:
– Kim jest twój ojciec?
– W zasadzie to nie wiem, czasami myślę, że jest ślusarzem, a czasami, że księgowym.
– Jak to?!
– No, bo wieczorami nóż ostrzy, a rano liczy pieniądze …

Pożyteczne Wakacje

Na zakończenie roku szkolnego dyrektorka zwraca się do uczniów:
– Życzę wam przyjemnych wakacji, dużo radości i żebyście we wrześniu wrócili do szkoły mądrzejsi.
– Nawzajem. – odpowiada młodzież.

Złe Świadectwo

Przed wakacjami ksiądz pyta uczniów:
– Które przykazanie jest najważniejsze?
– Ósme – mówi Jaś. – Nie wystawiaj złego świadectwa bliźniemu swemu!

Grono Pedagogiczne

Korytarzem szkolnym zmierza na zajęcia dwóch nauczycieli. Jeden, młody dźwiga pod pachami pomoce naukowe, książki, plany i dziennik, a drugi – starszy już nauczyciel idzie tylko z małym notesem w dłoni… Młody pedagog podsumowuje tę sytuację:
– Panu to dobrze, Pan to wszystko ma już w głowie!
Na to odpowiada ten drugi:
– Znacznie niżej drogi kolego, znacznie niżej …

Gospodarka

Nauczycielka rozdaje uczniom kartki i mówi:
– Dzisiaj napiszecie wypracowanie na temat “Sytuacja gospodarcza w naszym kraju”. Tym słabszym z ortografii odrazu przypominam, że ch*jowa pisze się przez u otwarte…

Eksperyment

Idzie Jasiu do mamy i mówi:
– Mamo dzisiaj na lekcji robiliśmy eksperymenty.
– Dobrze Jasiu, a na którą masz jutro do szkoły?
– Do jakiej szkoły?

HIT

W szkole:
– Hej, ty tam, pod oknem! Kiedy był pierwszy rozbiór Polski? – pyta nauczyciel.
– Nie wiem.
– A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
– Nie pamiętam.
– To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
– Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

Wścibska

– Małgosiu, czemu jesteś taka przygnębiona?
– Moja siostra twierdzi, że jestem wścibska.
– Powiedziała ci to?
– Nie, przeczytałam to w jej pamiętniku.

Dobry Uczeń

Czym różni się uczeń dobry od złego?
Złego leją rodzice, dobrego – koledzy.

Wyłupiaste Oczy

Na lekcji biologi Jaś mówi do nauczycielki:
– Proszę pani, co to jest za zwierzę: ma wyłupiaste oczy i bardzo długie czułki?
– Nie wiem Jasiu, nigdy czegoś takiego nie widziałam.
– Teraz ma pani okazję. To coś chodzi pani po ramieniu.

Skarpetki Wiedzy

Nauczycielka do Jasia:
– Jasiu, dlaczego nie było Cię wczoraj w szkole?
– Bo mama wyprała mi skarpetki.
– I to był powód, żeby nie iść na sprawdzian?
– Nie, proszę pani, ale na tych skarpetkach miałem ściągę.

1 Września

Początek roku szkolnego, a tu remont szkoły jak zwykle opóźniony, robotnicy tynkują ściany. Przez otwarte okno słychać:
– Wacek pierolnij tu wapnem.
Zdenerwowana nauczycielka wychyla się przez okno:
– Panowie, proszę wyrażać się delikatnie, tu są dzieci.
Za chwile słychać:
– Wacek pierolnij tu wapienkiem.

Nowy Uczeń

W liceum nauczycielka historii pyta:
– Ty pod oknem, powiedz mi, kiedy był pierwszy rozbiór Polski?
– Nie wiem. – pada odpowiedź.
– A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
– Nie pamiętam.
– To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
– Ale ja jestem hydraulikiem, ja tylko kaloryfer naprawiam.

Jasiu I Pan Lao

Do szkoły na zajęcia z wiedzy o świecie zaproszono Chińczyka Lao. Dzieci zadają pytania z różnych dziedzin dotyczących geografii, gospodarki, polityki i innych. Pan Lao wyczerpująco, interesująco i cierpliwie odpowiada. Pod koniec lekcji podchodzi do Jasia, który do tej pory o nic nie pytał.
– A ty co Jasiu, nie chcesz mnie o nic spytać?
– No wie pan… w zasadzie nie … chociaż … miałbym do pana jedno pytanie. Ilu pan ma ojców?
– No Jasiu – odpowiada Lao – tak jak wszyscy, jednego.
Jasiu z dziwnym wyrazem w oczach popatrzył na Chińczyka i mówi:
– Zaraz wiedziałem, że nie mówi pan całej prawdy, przecież z dwóch jajek nie byłby pan taki żółty!

Głupia Małgosia

Przychodzi Jasio do przedszkola i pyta się pani:
– Czy dzieci mogą mieć dzieci?
Pani odpowiada:
– W żadnym wypadku!
Jasio odwraca sie do Małgosi i mówi:
– I widzisz głupia!

Przyzwyczajony

Para wybrała się do Zoo pooglądać zwierzaczki.
Nagle ku zdumieniu wszystkich zwiedzających drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka.
Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:
– Panie, jak to się stało że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział?
– Łee… przyzwyczajony jestem, przez całe życie byłem kierowcą szkolnego autobusu.

Nie Do Ukarania

Jasiu zaczepia nauczycielkę i pyta:
– Czy można ukarać kogoś za to czego nie zrobi?
– Jasne, że nie.
– A to nie odrobiłem pracy domowej.

Początek Roku Szkolnego. Mama pyta swego synka:– Jasiu, jak się czujesz w szkole?– Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:– Czym będzie wyraz “chętnie” w zdaniu: “Uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach.”?Zgłasza się Jasio:– Kłamstwem, panie profesorze!

– Mamo, cieszę się, że daliście mi na imię Jurek!– A dlaczego?– Bo koledzy w szkole też mnie tak nazywają.

– Karolinko, czemu płaczesz?– Bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł wazon….– I co, żal Ci wujka? Stało się coś wujkowi?– Niee, ale mój brat to widział, a ja nieee…..

Jasio wraca zapłakany ze szkoły.– Dostałem jedynkę! – mówi mamie.– Dlaczego?– Bo nie odpowiadałem, jak mnie pani pytała.– A dlaczego nie odpowiedziałeś?– Bo pani powiedziała, że kto się odezwie na lekcji, dostanie jedynkę!

Jasiu przychodzi ze szkoły i chwali się ojcu:– Tato, dzisiaj na kartkówce nie popełniłem żadnego błędu ortograficznego!– Wspaniale synu, a jaki był temat?– Tabliczka mnożenia.

Po lekcji biologii Jasio stwierdza:– Kto by pomyślał, że dziewczynki mimo wszystko mają takie znaczenie…

– Jak brzmi liczba mnoga od rzeczownika “niedziela”? – Wakacje, proszę pani!

Ojciec Jasia poszedł na zebranie. Nauczycielka:– U pana syna znaleziono marihuanę!– Mówił skąd ją ma?– Powiedział, że od swojego najlepszego przyjaciela.Ojciec powstrzymując łzy:– Naprawdę tak powiedział?

Nauczycielka pyta Jasia:– Kim jest twój ojciec?– W zasadzie to nie wiem, czasami myślę, że jest ślusarzem, a czasami, że księgowym.– Jak to?!– No, bo wieczorami nóż ostrzy, a rano liczy pieniądze …

Na zakończenie roku szkolnego dyrektorka zwraca się do uczniów:– Życzę wam przyjemnych wakacji, dużo radości i żebyście we wrześniu wrócili do szkoły mądrzejsi.– Nawzajem. – odpowiada młodzież.

Przed wakacjami ksiądz pyta uczniów:– Które przykazanie jest najważniejsze?– Ósme – mówi Jaś. – Nie wystawiaj złego świadectwa bliźniemu swemu!

Nauczycielka rozdaje uczniom kartki i mówi:– Dzisiaj napiszecie wypracowanie na temat “Sytuacja gospodarcza w naszym kraju”. Tym słabszym z ortografii odrazu przypominam, że ch*jowa pisze się przez u otwarte…

Idzie Jasiu do mamy i mówi:– Mamo dzisiaj na lekcji robiliśmy eksperymenty.– Dobrze Jasiu, a na którą masz jutro do szkoły?– Do jakiej szkoły?

W szkole:– Hej, ty tam, pod oknem! Kiedy był pierwszy rozbiór Polski? – pyta nauczyciel.– Nie wiem.– A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?– Nie pamiętam.– To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?– Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

– Małgosiu, czemu jesteś taka przygnębiona?– Moja siostra twierdzi, że jestem wścibska.– Powiedziała ci to?– Nie, przeczytałam to w jej pamiętniku.

Czym różni się uczeń dobry od złego?Złego leją rodzice, dobrego – koledzy.

Na lekcji biologi Jaś mówi do nauczycielki:– Proszę pani, co to jest za zwierzę: ma wyłupiaste oczy i bardzo długie czułki?– Nie wiem Jasiu, nigdy czegoś takiego nie widziałam.– Teraz ma pani okazję. To coś chodzi pani po ramieniu.

Nauczycielka do Jasia:– Jasiu, dlaczego nie było Cię wczoraj w szkole?– Bo mama wyprała mi skarpetki.– I to był powód, żeby nie iść na sprawdzian?– Nie, proszę pani, ale na tych skarpetkach miałem ściągę.

Przychodzi Jasio do przedszkola i pyta się pani:– Czy dzieci mogą mieć dzieci?Pani odpowiada:– W żadnym wypadku!Jasio odwraca sie do Małgosi i mówi:– I widzisz głupia!

Jasiu zaczepia nauczycielkę i pyta:– Czy można ukarać kogoś za to czego nie zrobi?– Jasne, że nie.– A to nie odrobiłem pracy domowej.