Skip to content

Pierwszy Kontakt

    Przychodzi młoda baba do lekarza:
    – Panie doktorze, przede wszystkim muszę powiedzieć, że jestem jeszcze dziewicą.
    – To wspaniale, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu!

    Dupeczka

      Kobieta, której mąż zginął w katastrofie lotniczej, stoi na cmentarzu przed świeżym grobem rozebrana do naga.
      Przechodzący pustą alejką po jakimś czasie mężczyzna pyta:
      – Już naprawdę nie ma pani gdzie się obnażać?
      – Mój leżacy tutaj mąż zawsze mawiał, że mam taką dupeczkę, która by umarłego na nogi postawiła.

      Często Wierna

        Przyjaciółka do przyjaciółki:
        – Jak ci się układa pożycie z mężem?
        – On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna!

        Nocna Lampka

          – Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!
          – No i co?
          – Zgasiliśmy lampę…

          Drobna Pomyłka

            Pewna pani myliła walium z tabletkami antykoncepcyjnymi. W rezultacie ma 14 dzieci, ale wcale się tym nie przejmuje.

            Zdolny Bobas

              Spotykają się dwie sąsiadki:
              – Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi!
              – Tak, a za co?

              Atrakcja Turstyczna

                – Nie macie żadnej atrakcji dla zagranicznych gości?
                – Mieliśmy, ale tydzień temu wyszła za mąż.

                Takie Czasy

                  – Minęły już czasy, kiedy kobiety gotowały jak ich matki.
                  – Teraz nastały czasy, że kobiety piją jak ojcowie.

                  Dogodne Raty

                    Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
                    – Za ten czyn zapłacisz krwią!
                    Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
                    – Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
                    – Oj, nie marudź! – mówi wąż. – Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

                    Wybredna

                      – Grymaśna wczasowiczka przymierza słomkowe kapelusze. Podoba jej się dopiero dwudziesty.
                      – Ile płacę?
                      – Nic, to ten, w którym pani przyszła.

                      Niewinne

                        Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
                        – Boże, cofnij czas o godzinę!
                        Słyszy głos z nieba:
                        – Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
                        Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
                        – Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
                        – Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

                        Telefon Zaufania

                          – Czy to telefon zaufania dla kobiet?
                          – Tak?
                          – Hamulec to który pedał?

                          Łajdak

                            Pewna kobieta kupiła sobie psa i nazwała go “Łajdak”. Kiedy wychodziła z nim na spacer do parku i go wołała, to zawsze kilku facetów się obejrzało…

                            Kobieca Logika

                              W Sądzie:
                              – Ile pozwana ma lat?
                              – Chwileczkę, Wysoki Sadzie muszę policzyć: kiedy wychodziłam za niego za mąż miałam 20 lat, on miał 40. To teraz, jeśli on ma 70, a ja jestem o połowę młodsza, to mam 35?

                              Wielka Krzywda

                                Rozmawiają dwie kobiety. – Jola wyobraź sobie, Zenek mi się oświadczył. – No tak, kiedy dałam mu kosza przed tygodniem, groził mi, że zrobi sobie krzywdę.  

                                Kobiecy Los

                                  Kobieta zbudziła się na wsi bardzo wcześnie rano, posprzątała w domu, zmyła podłogę, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła, wyprawiła do szkoły,
                                  naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, nakarmiła świnie, przyszła do domu, narąbała drew, rozpaliła w piecu, przygotowała obiad, odebrała dzieci, nakarmiła je,
                                  poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przyprowadziła krowy, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała, zrobiła pranie, położyła dzieci spać, sama się wykąpała, chwyciła kromkę chleba ze stołu, przekąsiła i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku, położyła się spać.
                                  Nagle zrywa się z krzykiem:
                                  – Boże!!! Mąż od rana nieruchany!!!

                                  Zenek Zimne Jajka

                                    Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
                                    – Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
                                    Druga mówi:
                                    – Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
                                    Na to trzecia: – Wiecie, ja nie wiem, nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
                                    Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi – cała gęba poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się:
                                    – Co ci się stało?
                                    Ona odpowiada:
                                    – Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
                                    – Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka – jak Zenek i Franek…