Skip to content

Złapać Przeznaczenie

    Zenek baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
    – Ale nie masz AIDS, co?
    – Oczywiście, że nie!
    – Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

    Flet

      Pewien kierowca po długich namowach żony zgodził się ją zabrać w trasę. Stoją sobie w długiej kolejce na granicy gdy nagle drzwi otwiera tirówka i pyta:
      – Fleta za stuwę?
      – Poszła stąd. – rzuca zdenerwowany kierowca i zapada krępująca cisza.
      Po chwili żona się odzywa:
      – Może trzeba było wziąć dziecku tego fleta?

      Wdowa Mimo Woli

        Przychodzi żona z mężem do lekarza. Pyta się co może zrobić żeby mąż wyzdrowiał.
        – Musi pani – mówi doktor – podawać mężowi śniadanie do łóżka, robić męskie prace i chodzić po domu w samej bieliźnie.
        – Coś jeszcze?
        – Tak, proszę podawać wszystkie posiłki od razu do łóżka i kochać się 7 razy dziennie to pani mąż na pewno nie umrze.
        Małżeństwo wraca do domu.
        – Co Ci powiedział lekarz? Pyta mąż.
        – Że niedługo umrzesz!

        Weteranka

          – Gdzie jedziecie w podróż poślubną? – Pyta przyjaciółka blondynki, która niedługo wychodzi za mąż.
          – Do Francji.
          – To ekstra! Dlaczego się nie cieszysz?
          – Bo on powiedział, że musi mi koniecznie pokazać miejsca, gdzie walczył w czasie II wojny światowej.

          Dziady

            Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
            – Mamo wujek i ciocia idą.
            – Nie mówi się wujek i ciocia, tylko wujostwo.
            Wygląda dalej.
            – Mamo kuzyn i kuzynka idą.
            – Jasiu, nie mówi się kuzyn i kuzynka, tylko kuzynostwo.
            Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka. Mówi do mamy:
            – Mamo dziadostwo idzie…

            Pani Magister

              Tuż przed zamknięciem do apteki wpada zdenerwowany młody mężczyzna:
              – Poproszę sto prezerwatyw, pani magister.
              Farmaceutka uśmiecha się, czerwienieje, potem wzrusza ramionami i wykłada na ladę towar. Niestety, brakuje odpowiedniej ilości, jest tylko dziewięćdziesiąt osiem prezerwatyw.
              – Przykro nam, proszę pana…
              – Trudno, biorę jak leci. Ale musi pani wiedzieć, że mi pani cały wieczór zepsuła.

              Bagaż Proboszcza

                Dwóch policjantów zatrzymuje księdza jadącego na motorze z dość dużym bagażem z tyłu.
                – Co ksiądz wiezie? – pyta jeden z policjantów.
                – Bojler – odpowiada ksiądz.
                Pytający ciągnie swego kolegę na stronę i pyta szeptem:
                – Co to jest bojler?
                Na to drugi:
                – To Ty powinieneś wiedzieć, przecież przez dwa lata byłeś ministrantem.

                Aktor Mimo Woli

                  Pewien student wybrał się do teatru na sztukę dla mężczyzn. W pewnej chwili zachciało mu się za potrzebą, więc poszedł szukać toalety. I tak chodzi korytarzami i szuka, aż w końcu nie wytrzymuje i sika do wazonu. Potem wraca na widownię i pyta faceta, który siedzi obok:
                  – Co przegapiłem?
                  A facet na to:
                  – Nic, była tylko taka głupia scenka: Wchodzi facet na scenę, sika do wazonu i wychodzi.

                  Nazwisko

                    Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta:
                    – Jak się pan nazywa?
                    – Ze… Ze… Zenek Ko… Kowalski – odpowiada gość.
                    – Widzę, że się pan jąka – mówi doktor.
                    – Nie ku*wa nie jąkam się. – odpowiada mężczyzna – Mój ojciec się jąkał, a urzędnik w rejestracji USC był totalnym idiotą…

                    Deseczka

                      Przychodzi facet do apteki prosi o prezerwatywy.
                      – Jaki rozmiar? – pyta sprzedawca.
                      – No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
                      – Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
                      Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
                      – Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę…

                      Drugie Miejsce

                        Żona mówi do męża lekko poirytowana jego niezaradnością życiową:
                        ” Boże, jaka ty jesteś pierdoła, jesteś straszną pierdołą! Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę na świecie zająłbyś drugie miejsce.
                        ” Dlaczego drugie? ” pyta mąż.
                        ” Bo taka jesteś pierdoła! ” odpowiada żona.

                        Zimna Jak Zawsze

                          W 40 rocznicę ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie.
                          Mąż wrzeszczy:
                          – Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: „Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!”
                          – W porządku – odpowiada Żona – a kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: „Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!”

                          Świeżo Po Ślubie

                            Zenek i Jola świeżo po ślubie wybrali się na miesiąc miodowy do Niemiec. Kiedy jechali samochodem, Zenek położył dłoń na kolanie Joli. Jola zarumieniła się, po czym mówi do niego:  Zenku, jesteśmy już małżeństwem, możesz poruszać się dalej. No i minęli Niemcy i pojechali do Włoch.  

                            W Małżeńskim Łożu

                              Mąż niespodziewanie wpada wcześniej z delegacji do domu i zastaje żonę w łóżku z kochankiem.
                              Żona, zachowując zimną krew, zwraca się do kochanka:
                              – Proszę cię, udowodnij mu, jaki powinien być prawdziwy kochanek.
                              Na to przerażony kochanek:
                              – Co, jemu też?!

                              Dobra Żona

                                – W sumie moja pierwsza żona to zaradna kobitka była. Prawie codziennie proponowała: „Daj mi, Zenuś, na drobne wydatki stówkę, to ci lodzika zrobię.
                                – To czemu się rozwiodłeś?
                                – Bo okazało się, że proponowała nie tylko mnie…

                                Porzucona

                                  Rozmawiają dwie dziewczyny:
                                  – Piotrek mnie rzucił – mówi pierwsza.
                                  – Co się stało? – pyta druga.
                                  – Jemu chodziło tylko o seks. A ja powiedziałam, że chcę z tym poczekać do ślubu.
                                  – I co? Tak po prostu definitywnie Cię rzucił, a teraz się nie odzywa?
                                  – Nie, no czasem dzwoni, żeby zapytać czy jestem już po ślubie.

                                  Synuś

                                    Przychodzi mama z synkiem do lekarza.
                                    – Panie doktorze, z jego siusiakiem jest coś nie w porządku.
                                    Doktor obejrzał siusiaka i mówi:
                                    – W tym momencie to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki…

                                    Pocztowiec

                                      Wraca Zenek zawiany z imprezki i spotyka pana. Kazia – rejonowego listonosza.- Witam Panie Kaziu!- Witam, witam, widzę że była ciężka nocka.- Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę ”Kto ja jestem”.- Tak? A na czym ona polega?- Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia ”małego”, a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem.- To szkoda, że i mnie tam nie było.- No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu… Parę razy padło Pana imię.

                                      Zdrajca

                                        Po otwarciu testamentu okazało się, że zmarły zostawił cały majątek nie żonie, lecz innej kobiecie. Rozżalona wdowa postanowiła zmienić napis na nagrobku. Załamany kamieniarz lamentuje:
                                        – Nic już nie da się zrobić, wczoraj wykułem napis ’’Spoczywaj w pokoju’’.
                                        Na to wdowa:
                                        – To niech pan dopisze: ”Dopóki się nie spotkamy’’.

                                        Dumny Mąż

                                          Ankieter zadaje pytanie facetowi:
                                          – Jak często uprawia pan seks z żoną?
                                          – Tak jakoś pięć razy w tygodniu.
                                          – Nie powinienem tego panu mówić, ale to o dwa razy więcej, niż pana sąsiad.
                                          – No, w końcu to moja żona.

                                          Olaboga

                                            Mąż do żony:
                                            – Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję – rozwiodę
                                            się z Tobą!
                                            Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
                                            – Już mam jęczeć?
                                            – Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij – tylko głośno.
                                            Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
                                            – Teraz jęcz, teraz!!!
                                            Żona:
                                            – Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał…

                                            Rogaty

                                              Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: – Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. – Proszę pana, z tymi rogami to tylko taka przenośnia – uspokaja lekarz. – Ufff!!! A już myślałem, że mam niedobór wapnia..

                                              Niepijący Gach Żony

                                                Dwaj szkolni koledzy spotkali się po latach. Chcąc uczcić spotkanie kupili litr wódki i poszli do mieszkania jednego z nich. Po kilku kolejkach Franek proponuje:
                                                – Może twoja żona napije się z nami?
                                                – Czemu nie? Poproś ją, jest w drugim pokoju.
                                                Po chwili Franek wraca zmieszany.
                                                – Twoja żona jest całkiem naga!
                                                – A co? Nie widziałeś gołej baby?
                                                – Ale ona jest z jakimś facetem!
                                                – Jego nie wołaj, on nie pije…

                                                Plac Zabaw

                                                  Pewnej nocy para leży w łóżku.
                                                  Nagle ktoś dzwoni do drzwi.
                                                  Zirytowany mąż otwiera.
                                                  Za chwilę wraca do żony.
                                                  Żona się pyta:
                                                  – Kto to był?
                                                  – Jakiś facet o 3 w nocy chce, żeby go popchnąć!
                                                  – Pamiętasz jak nam się auto zepsuło to też chcieliśmy, żeby nas popchnęli!
                                                  – Masz rację kotku, idę.
                                                  Po kilku chwilach krzyczy:
                                                  – Panie, popchnąć pana?
                                                  – Tak.
                                                  – A gdzie pan jest?
                                                  – Na huśtawce pod blokiem!

                                                  Kościółek

                                                    Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań:
                                                    – A ile masz lat?
                                                    – Siedem…
                                                    – A do kościółka chodzisz?
                                                    – Chodzę…
                                                    – Co niedziela?
                                                    – Co niedziela…
                                                    – Z całą rodziną?
                                                    – Z całą…
                                                    – A do którego?
                                                    – Do McDonalda.

                                                    Zaskoczeni

                                                      Mąż przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochankiem w sytuacji jednoznacznej. Wzburzony krzyczy:
                                                      – Ty z tym panem w łóżku?! Jestem zaskoczony!
                                                      – Mylisz się kochanie! Ty jesteś tylko zdziwiony. To my jesteśmy zaskoczeni!

                                                      Powódka

                                                        Sprawa rozwodowa:
                                                        – Co jest przyczyną pozwu?
                                                        – No…
                                                        – Mąż pije?
                                                        – Nie.
                                                        – Mało zarabia?
                                                        – Nie, nieźle zarabia.
                                                        – Zdradza panią?
                                                        – Ależ skąd!
                                                        – Nie zaspokaja pani seksualnie?
                                                        – Ależ skąd. Zaspakaja jak nikt inny.
                                                        – Nie pomaga pani przy pracach domowych?
                                                        – Pomaga. Robi wszystko, co potrzeba.
                                                        – To co jest przyczyną rozwodu?!
                                                        – Wysoki Sądzie, musiałby Wysoki Sąd zobaczyć, z jaką miną on to wszystko robi…

                                                        Rolety

                                                          Żona zwraca się do męża  Kochanie, musimy założyć żaluzje w oknach naszej sypialni. Naprzeciw nas mieszka młody żołnierz. Boję się, że może mnie zobaczyć gdy się będę rozbierała. – Po co się śpieszyć z takim wydatkiem? Odpowiada mąż Poczekamy aż raz Cię zobaczy a wtedy na pewno sam założy żaluzje na swoich oknach.